Vous
pouvez nous envoyer vos blagues, nous les publierons sur le site
- Contact
1. Sur la route des vacances, un couple de personnes
âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux
en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa
de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À
SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les
15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était
nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
2. Pourquoi les vieux prennent-ils souvent des bains de boue
?
Pour s'habituer à la terre.
3. René et Raimonde sont deux septuagénaire.
Au moment du petit déjeuné, Raimonde prend la main
de René et lui adresse ces quelques doux petits mots:
-oh mon René! je suis toute bouleversée, je me sent
comme au premier jour, ça me fait chaud au coeur de te toucher.
Et René lui rétorque très gentillement:
-non ma Raimonde! c'est ton sein gauche qui trempe dans le café.
4. Un vieux couple entre lentement chez McDonalds,
par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent
avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les
années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande
et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière
et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites
et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe
en deux, il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles
égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée
de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux.
L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux
on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour
deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur
offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit
que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant
de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois
le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est
pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout
partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie
le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour
leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils
aient poliment refusé, il demande à la vieille dame
:
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez
tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...
5. Les 3 petits vieux
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à
plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec
l'âge...
6. C'est un vieux monsieur qui épouse une
toute jeune fille à peine sortie de
l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté
sexe, aussi, le soir de la
noce elle demande:
'Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!'
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant
ses cinq doigts
tendus
'Quoi? Cinq fois?' demande la jeune fille incrédule...
'Non' répond le monsieur... 'Choisis un doigt.'
7. 'Maman, il y a quelqu'un à la porte qui
fait la collecte pour la maison de
retraite.
Je peux lui donner grand-mère?'
8. Un allemand rentre en enfonçant la porte
d'une maison, se précipite sauvagement
dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier,
une adolescente, très
belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue
sur la jeune fille, et abuse
d'elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il
se dirige vers la porte pour
sortir.
Et la grand-mère dit : 'Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre
pour tout le
monde, non ?'
9. C'est un couple de personnes âgées
qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: 'je prendrais bien un cône
de glace.'
Le mari lui répond: 'D'accord, je vais aller te l'acheter.'
la femme répond: 'Mais tu vas encore oublier en cours de
route! Tu ferais mieux
de l'écrire sur un papier.'
Le mari: 'Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?'
La femme: 'Prends-moi un cône à la fraise avec des
pépites de chocolat'
Le mari: 'c'est d'accord. A tout de suite'
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: 'Tu as bien été long... Tu t'es perdu?'
Le mari: 'Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais.'
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des
frites?!
La femme: 'Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.'
Le mari: 'Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?'
La femme: 'Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons.'
10. C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le
médecin avec sa femme pour un
examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait
répéter le
médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement
d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
11. Quelle est la différence entre un vieil
homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
12. Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis
ressort pour discuter
avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur
est assis sur la table
de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
'Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?'
Le vieux monsieur lui répond:
'Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes
sexuels!'
13. Deux pépés sur un banc voient
passer une superbe minette, bien roulée, la belle
plante quoi.
L'un dit: 'Celle-là, je la baiserais bien...'
L'autre lui répond: 'Non, tu la baiserais 'volontiers''.
14. Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner
grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu
son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève
sa jupe devant la grand
mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent
les
grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède,
lève sa jupe de paysanne et
montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant
de carottes que le mien!
15. Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les
seins?
- Son nombril.
16. Trois personne qui sont assises sur un banc.
un homme de 20 ans, un autre de
45 ans, et le dernier de 120 ans
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX
17. C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner
par son médecin. Tout est OK,
mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Durand ?
- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour
la 2ème fois, je suis en
sueur.
- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en
sueur la 2ème fois
que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu
normal?
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt
frais en Janvier et plutôt
chaud en Juillet.
18. C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe
une semaine dans un hôtel 5 étoiles
avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans
le restaurant pour
petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en
arborant un grand
sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec
ses voisins de table,
plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre
à son tour dans le restaurant
l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement
faible que le garçon
doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique,
il s'excuse auprès de sa
femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions
au sujet des nouveaux
mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement
fatiguée.
C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient
une forme incroyable...
La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé
pendant 50 ans! Et
je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...
19. C'est au funérarium que ça se
passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son
cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage.
À l'heure prévue pour la clôture de cet hommage,
les employés des pompes
funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:
- Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal
vers sa dernière
demeure...
La Maréchale réfléchit un instant et répond
:
- Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté
de lui couper les burnes
et de me les donner !
Les employés outrés:
- Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare!
Je partage votre douleur mais
je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de
meilleur...
- JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! ...
Tous les matins
pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse
de savoir
quel goût elles auront une fois cuites!
20. Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour
?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!
21. Un vieux est en ménage avec une jeune
minette.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui
bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul
hier soir que j'ose
pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras
mon dentier qu'on
déjeune...
22. Un vieux tout tremblotant (façon Coffe)
assis sur un banc voit un jeune homme
encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté
tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..
23. Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent
le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure,
une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on
est là à attendre assises que j'ai le derrière
tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
24. Un vieux couple fête ses noces d'or. Ils
ont décidé de refaire le meme voyage qu'au lendemain
de leur mariage, de prendre le même train, de descendre dans
le meme hôtel, pour retrouver de merveilleux souvenirs ...
Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées.
Et le bonhomme lui répond tristement:
- tout s'est passé exactement de la même manière,
sauf que cette fois-ci, c'est moi qui suis allé pleurer dans
la salle de bain...
25. Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants
l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils
hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème
ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes
pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à
mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive
à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
26.Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un
papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer
la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions:
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre...
Quel est le secret de votre joie de vivre?
- Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour,
je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me
fait envie et je ne fais jamais de sport!
- Waow, c'est incroyable! Et quel âge avez-vous?
- 26 ans
27. C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit
qu'elle ferait pas la nuit.
Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il
pleure.
L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène
:
- 'L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse
sauter une dernière fois !!'
L'Eugène en croit pas ses oreilles.
- 'Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!'
- 'Que si j'y pense' insiste Eugènie, 'qu'est ce que j'ai
à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais
mourir ??'
Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue
une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:
Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose,
mais elle redevient vivace et se met à hurler.
Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon,
l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- 'Ben l'Eugène', fait l'Eugènie, 'Pourquoi t'es triste
? t'es pas content que j'aille mieux ?'
- 'Ben c'est pas ça,' dit tristement l'Eugène, 'Mais
si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé
l'année dernière !'
28. Le père Eugène va bientôt
passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à
son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille:
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ
et renie le Démon!
Mais le père Eugène se tait.
Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il
faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur
aussi pur que possible...
Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
- Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne
29.C'est mamie risette (72 ans) qui a un nouveau
fiancé, mais ce dernier (65 ans) qui n'a jamais connu de
femme (tout au moins bibliquement) vit chez sa mère qui lui
a bien recommandé de ne pas avoir de relations sexuelles
avec les femmes car leur sexe 'a des dents et pourrait le mordre'.
Après plusieurs tentatives, mamie Risette (que ses hormones
continuent de travailler) trouve un compromis, elle lui dit qu'elle
va s'asseoir sur une chaise et lui montrer ce qu'il en est exactement.
Le fiancé à bout d'argument accepte et mamie Risette
s'exécuter, elle tombe la petite culotte et ouvre 'un large
bec'.
- Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents lui dit-elle.
- Ouais, réponds le type, mais quand on voit l'état
des gencives on comprend...
30. Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain
arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est
pas dans un bus, mais dans le parc!
31. C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de
nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui
demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors,
le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il
est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie
supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère
au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances!
Alors le gars procède à la même opération
sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoit la partie
inférieure au lieu du haut...
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon,
la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque
pas de reconnaître grand chose.
... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un
appel téléphonique de sa grand-mère qui lui
dit:
'Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là! Toujours
mal coiffé et la cravate de travers!'
32.Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son
bilan de santé annuel.
Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope
et tout à coup marmonne 'Oh Oh...'
Le vieil homme, inquiet, demande:
- Qu'est-ce qui se passe docteur?
- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce
que vous fumez?
- Non
- Vous buvez plus que de raison?
- Non je ne bois pas du tout
- Vous avez une vie sexuelle?
- Oui docteur!
- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé
de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle!
Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux
répond:
- Quelle moitié docteur?... La moitié qui REGARDE
ou la moitié qui y
PENSE?
33. C'est le père Eugène qui se retrouve à
l'hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière
vient s'occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite
le père Eugène comme un bébé
- Du genre 'Alors, comment on va ce matin? On a fait son pipi?-,
et le père Eugène, il aime pas ça!
Alors un jour, le père Eugène décide de lui
jouer un tour: lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il
transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter.
Lorsque l'infirmière débilitante arrive, elle prend
l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit:
- Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des
mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres
en disant:
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra
si on peut mieux filtrer cette fois-ci.
_
34. pourquoi les hommes en vieillissant ressemble
de plus en plus à des oignons?
ils ont un gros ventre, la queue sèche et
quand
on les voit on a envie de pleurer
35. C'est un grand-père qui emmène son petit fils
à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser
du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans
le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie
de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est
pas demain la veille que le petit aura réussi à le
rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père,
enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé
de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père tien sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la
part de ta grand-mère.
36. Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...
37. Dans le train, le contrôleur dit à une vieille
dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça
?
38. Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent
de leurs dernières volontés.
Le premier :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises
parce que j'ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je
voudrais finir mes jours dans le même cimetière que
lui.
Le troisième :
- Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté
de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il retorque :
Ben justement, moi non plus !
39. Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés...
Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une
petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000$.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande
:
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces
50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans
d'amour, demande alors :
- Et ces 5000$ ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au
marché...
40.C’est l'histoire d'un vieux couple, qui au lendemain de
leur mariage s'étaient entendu qu'à chaque fois que
l'un ou l'autre aurait une relation extraconjugale de mettre un
haricot dans un pot et qu'à l'anniversaire de la cinquantième
année de leur mariage, ils se diraient la vérité.
Ce jour-là arriva, le vieux monsieur se présenta devant
sa femme, tout honteux, avec un pot contenant une dizaine de grains
de haricot en disant, confus : "pardon mon chou, et toi ?".
Elle lui répondit : "j'en ai profité pour en
faire notre dîner !" lui dit-elle en lui montrant une
marmite pleine de haricot en train de cuire sur le feu.
41. Le pire, cest la mémoire qui fout le camp.
- Tiens, j'ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois
l'amour à ma femme !
Biensûr, à chaque coup j'oublie ce que je viens de
faire ... donc je remets le couvert !!!
42. Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent
après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier,
mes clés...
43. Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de
leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois
la nuit dernière avec une fille de 30 ans !
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu
manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu
verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr
qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était
au courant sauf moi?
44. Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme
!
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.
45. Un monsieur rend visite à son papa âgé de
90 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières
sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix
heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra,
et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière
pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé
de Viagra avant qu'il ne s\'endorme ? Ça ne peut pas être
vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité.
Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un
comprimé de Viagra.Ça marche impeccablement bien :
la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler
en bas du lit.
46. C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est
dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous
chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible
d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à
force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement,
les risques liés à l'âge font que c'est la conception
in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin
fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec
du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de
la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle
de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre
la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente
continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une
heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin,
en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé.
Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure,
puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait
à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré
le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à
bout de ce satané couvercle.
47. C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec
une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari
a décidé que pour leur première nuit de noces,
ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter
trop d'émotions d'un seul coup.
Après le repas, alors que les invités
sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe
dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la
porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous
les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils
sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé
de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend
à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt
à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants
se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé
de sa chérie et regagne sa chambre.
La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une
heure plus tard des coups retentissent à nouveau à
la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à
son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme
en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses
intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et
les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés
l'un à côté de l'autre pour récupérer
un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que
tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors.
J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui
n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par
nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre
et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?
48. Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main,
rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser
mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido,
c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait
que ça se passe un peu plus bas !
49. Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et
Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs
de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie
de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il
lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui
dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment,
Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
50Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à
traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement,
dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain,
un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux
ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le
papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se
relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa
chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui
dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le
papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers
les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois,
le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement
nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors
et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!
|
