Vous
pouvez nous envoyer vos blagues de médecins, nous les publierons
sur le site - Contact
1. Philippe rentre du travail et trouve Mathilde
nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine.
Qu’est-ce qui t’arrive ?
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi
et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune
fille de 18 ans ! C’est bien, hein !?
Ah oui, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de
ton trou du cul de 40 ans ?
Rien. On n’a pas parlé de toi.
2. qu'est ce qui se passe si on croise un vampire
et un médecin???
des éxamens sanguins
3.Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes
de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !
4.c'est un médecin qui veut savoir si les gens on beaucoup
de qi alors le premier arrive et dit :
_bonjour je m'appelle michel et je suis militer
_pouvez vous compter jusqu'a 10
_bien sur 1 2 1 2 1 2 1 2
_vous ne pouver pas aller plus loin
_a non quand je cours c'est toujours 1 2 1 2
_ok suivant
_bonjour je m'appelle jean gardien de la paix
_pouvez vous compter jusqu'a 10
_bien sur 1 2 3 4 vos papîer 1 2 3 4 vos papier
_vous ne pouvez pas aller plus loin
_a non mon chef ma dit tu laisse passer 4 voitures et tu demande
ses papier
_ok suivant
_bonjour je m'appelle hervé et je suis agent sncf
_pouvez vous compter jusqu'a 10
_bien sur 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
_oh mais c'est formidable vous pouvez continuer
_oui valet, dame, roi, as.
5.C'est un toubib qui rentre dans la chambre d'un mamalde et qui
dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c'est qu'il
faut vous amputer des deux jambes. La bonne : J'ai trouvé
un client pour vos chaussures.
6. Une femme consulte son médecin :
- Docteur, j'ai de la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
7. Deux femme sont en train de discuter au centre commercial :
- Vous connaissez la nouvelle ? Le docteur Martin vient d'être
interdit d'exercer par son Conseil de l'Ordre. Il aurait eu des
relations sexuelles avec plusieurs de ses patientes.
- Quel dommage ! C'était un si bon vétérinaire
!
8. Un monsieur sonne à un eporte où il y a marqué
+Docteur+.
- Docteur, je viens vous voir, car j'ai très mal au testicule
gauche.
- Ah ! Je suis désolé, monsieur, mais je suis docteur
en droit.
- Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé
à ce point !!!
9 C'est un monsieur qui va voir son docteur.
- Docteur, l'autre jour j'ai trouvé un homme dans un lit
avec ma femme. J'ai voulu le tuer, mais ma femme est si belle que
j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café
tous les trois.
- Oui, et alors ? S'impatiente le docteur.
- Alors, le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec deux hommes
dans son lit. J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que
j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café
tous les quatre.
- Dépêchez-vous, demande le docteur, mon cabinet est
plein de monde.
- Le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec trois hommes dans
son lit. J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j'ai
abandonné ce projet et nous avons pris le café tous
les cinq.
- Mais où voulez-vous en venir, demande le docteur.
- Et bien, vous ne pensez pas docteur, que tous ces cafés
risquent de me faire mal.
10. Est-ce qu'on vous a déjà fait des rayons X ? Demande
le docteur.
- Des rayons X, non, dit la fille. Mais ultra-violée, j'ai
déjà été...
11. C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau
né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant
celui-là. Heureusement le médecin réussit à
l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit,
deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé
est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie
de reprenre ses esprits et remarque que le nourisson garde le poing
obstinément fermé. Alors, il lui déplie la
main et dedans il y a... une pilule.
12. Un médecin prend le pouls de son client: vous êtes
en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier
qu'un mouvement d'horlogerie! -C'est normal, répond le patient,
vous avez le doigt sur ma montre!
13. Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles
son voisin qui est médecin. Au bout d'une heure, le médecin,
furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat:
-Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite
santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des
honoraires? -Absolument! Quant à vous, vous me devez 200
francs!
14. Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien me reste-t'il
à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...
15. Après avoir ausculté un malade, le médecin
lui annonce: -Vous savez, c'est très grave ce que vous avez:
la moindre émotion pourrait vous tuer! Et le malade tombe
raide mort
16. Un monsieur demande à un ami comment s'est passé
son séjour à l'hôpital. -Ce n'était pas
folichon, mais on se fait à tout, sauf à une chose.
-La solitude? -Non, le fait que les infirmières avaient tellement
peur de la contagion qu'elles utilisaient une sarbacane pour nous
administrer les suppositoires!
17. Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire: que dois-je
faire? -Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance!
18. Chez l'ophtalmologue. Docteur, je ne suis ni myope ni presbyte,
dit la cliente, mais je vois des points blancs partout! Le médecin
lui fait essayer une paire de lunettes. Et maintenant, ça
va mieux? Oh oui, docteur, les points blancs sont beaucoup plus
nets!
19. Un homme déprimé se rend chez son médecin.
Vous êtes dépressif, diagnostique celui-ci. Allez donc
au cirque d'à côté, il y a un clown super qui
va vous remonter le moral! Mais docteur, répond le patient,
ce clown, c'est moi!
20. Deux molaires font la conversation. Voulez-vous que nous allions
dîner ensemble ce soir? demande l'une d'elles. Oh, je suis
désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible,
j'ai un bridge!
21. Deux molaires font la conversation. Voulez-vous que nous allions
dîner ensemble ce soir? demande l'une d'elles. Oh, je suis
désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible,
j'ai un bridge!
22. Un patient voit une bonne soeur sortir affolée du cabinet
médical. Il demande: Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé?
Le médecin répond, distraitement: Je lui ai dit qu'elle
était enceinte! Et elle l'était vraiment? Non, mais
son hoquet s'est tout de suite arrêté!
23. Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis
essoufflé après avoir monté vos étages!
Que me conseillez-vous? D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite,
mangez moins. Et surtout, portez des lunettes. Parce que le médecin,
c'est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur!
24. Une dame très enrhumée et très radine rencontre
par hasard son médecin dans la rue et essaye aussitôt
d'obtenir une consultation: Bonjour docteur, qu'est-ce que vous
faites quand vous êtes enrhumé? Il lui répond:
Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies!
Mais pourquoi des économies, docteur? Parce que, comme vous,
je ne paye pas de consultation!
25. Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal
à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin
l'examine et finalement lui demande: Avez-vous pensé à
retirer la cuillere quand vous buvez votre café?
26. Deux opérés partagent la même
chambre d'hôpital. Visiblement, ils ont subi la même
intervention, étant donné l'endroit un peu particulier
où se trouve leur pansement.
- Que vous est-il arrivé ? Demande le premier, histoire d'engager
la conversation.
- Je me suis fait castrer, dit le second. Et vous ?
- Moi j'ai été circoncis.
- Circoncis ! Hurle alors l'autre patient d'une voix aiguë.
Bon sang de nom d'une pipe ! C'est le mot que je cherchais !
27. Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade
qui a 42°C mais semble en pleine forme: Docteur, comme mon mari
est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre
avant de le mettre en place!
28. Un type blasé de tout se fait transformer en femme. Ses
amis lui demandent, après l'opération, si cela a été
douloureux. Il dit: Oui, c'est douloureux. il y a d'abord l'épilation,
les greffes de seins, les piqûres d'hormones. Mais le plus
pénible c'est la paille! Quelle paille? lui demande-t-on.
Il précise: La paille qu'on vous enfonce dans un petit trou
au-dessus de l'oreille pour aspirer la cervelle!
29. Une femme va chez le chirurgien esthétique. Elle voudrait
que son sein gauche soit comme le droit. Le médecin lui demande
de se déshabiller. Il voit le sein gauche de la patiente
tomber par terre. Il lui demande pourquoi elle a une telle distension.
Elle répond: C'est à cause de mon mari: il me tient
le sein gauche toute la nuit! Et alors? C'est normal! Oui, mais
nous faisons chambres à part!
30. Un type a toujours mal entre les yeux, des migraines terribles.
Il va voir un médecin spécialiste des migraines qui
lui conseille une opération consistant à lui faire
l'ablation des testicules. Le type finit un jour par accepter. Après
l'opération, il va s'acheter une chemise. Quelle taille?
lui demande le vendeur. Du 40. Mais pour vous il faudrait du 42!
Le type insiste: Non, j'ai toujours porté du 40. Mais Monsieur,
si vous portez toujours du 40, cela doit vous donner des migraines
terribles entre les yeux?
31. Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner
avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine. Le 10e
jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche
et demande: "Et mon oeuf?". A ce moment-là, lui
couper la tête.
32. Un dentiste joue au golf. Alors que sa balle approche du trou,
il ne peut s'empêcher de murmurer: "Ouvrez plus grand,
s'il vous plaît!"
33 . Un patron donne un cours de chirurgie à
des internes. Soudain, il crie à l'un d'eux: Attention avec
ton scalpel, il ne faut pas l'enfoncer trop fort, tu rayes la table!
34. Après une votation, un médecin demande à
une femme: Pour qui votait-on? Elle lui répond: Pas pour
vous, mes deux seins!
35. Un bébé vient de naître avec une seule oreille.
Personne ne demande d'explication au père, sauf un ami qui
lui demande si son bébé n'a pas de problème
de vue. Le père répond: Non, sa vue semble normale,
pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là?
L'ami répond: Parce qu'il ne pourrait pas mettre de lunettes!
36. Un type consulte son médecin un soir
d'hiver. Le médecin l'examine et lui annonce: Tu n'as plus
que 2 mois à vivre. Le type répond: OK, je choisis
juillet et août!
37. Un type qui a des incontinences d'urine terribles va voir un
psy sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus
tard et lui demandent des nouvelles. Le type répond: Cela
va beaucoup mieux! Ses amis lui demandent: Tu n'as plus d'incontinences?
Il répond: Si, mais maintenant je m'en fous!
38. Une dame très bavarde est en consultation.
Excédé, le médecin lui dit: -Veuillez tirer
la langue, madame. Maintenant, restez comme cela jusqu'à
ce que j'ai terminé mon examen!
39. A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir
sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire
pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu
quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse
blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine
son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le
drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève
le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est
bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer
?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en
ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
40. - Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste
avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva
tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la
chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois
que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes
chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien,
et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon
mari, alors allez le chercher !"
41.Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires.
L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à
poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart
et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une
solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever
par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre
carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin
se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner
!
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et
on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le
carrelage est moins cher...
42. Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon
coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur
est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très
mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
43. Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative
à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier
toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins
plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre
cul...
44. Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien
esthétique qui l'a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas
en compotes !
45. Dans une clinique, un médecin fait sa
tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train
de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et
lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une
surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se
masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser
et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin
est étonné, mais continue sa tournée et deux
chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer
un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier
et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
46. Enfin, docteur, vous me demandez de tirer la langue depuis au
moins cinq minutes et vous ne la regardez même pas !
- Chère petite madame, c'est tout simplement pour rédiger
mon ordonnance tranquillement.
47. Un malade arrive en consultation. Il enlève son veston,
sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures.
Le docteur lui demande :
Enlevez aussi votre caleçon...
Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et
lui déclare :
Oh ! Là, là ! Mais vous êtes décalcifié
!
Le type est très surpris et s'étonne :
- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !
48. Et ça fait longtemps, demande le psychiatre,
que vous vous imaginez être une poule ?
- Ben, ça remonte à quand j'étais un tout jeune
poussin...
49. C'est l'histoire d'un médecin qui parle
à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame, mademoiselle, lui précise t'elle.
- Ah ! Mademoiselle. Bon, mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle
à vous annoncer.
50. A l'issue d'une consultation, un docteur se prépare à
rédiger son ordonnance, cherche son stylo dans la poche de
sa veste et en sort un thermomètre.
- Ah, zut ! Dit-il. Quel est le trou du cul qui m'a piqué
mon stylo !
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