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pouvez nous envoyer vos blagues de mariages, nous les publierons
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1. Qu'elle est la signification de M.M.S
A 20 ans : Matin, Midi et Soir
A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi
A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs
2. Une femme à son mari
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi
- Vas-y ....
- Je te quitte, répond la femme
- Ah, et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
3. Les 7 malentendus du mariage :
1- Une femme épouse un homme dans l'espoir
qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme
dans l"espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à
ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais
de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3- Le succès d'un homme se mesure à
sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne
peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure
à sa capacité à trouver ce type d'homme....
4- Les hommes mariés vivent plus vieux que
les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourrir.
5- Un homme paiera volontiers 10 € pour quelque
chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme
paiera volontiers 5 € pour quelque chose qui en vaut 10 et
dont elle se fout royalement.
6- Tout homme marié devrait apprendre à
oublier ses erreurs de jeunesse..... A quoi bon deus personnes se
rappelant les memes détails ?
7- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours
le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est
que le commencement d'une nouvelle dispute.
4. Une femme dit à son mari :
- Il faut que je m'achète un soutien-gorge
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
- Pour quoi faire, t'as pas de seins !!
Elle lui répond :
- Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ????
5. Un monsieur rencontre un ami qui va feter ses
30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une ile déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irais la rechercher !
6. Les dix régles d'or de la vie de couple
:
Ton jardin secret tu préserveras
Les taches ménagères tu partageras
La belle famille tu apprécieras
La patience tu apprendras
Des compromis souvent tu feras
La routine tu éviteras
Le désir toujours tu entretiendras
Quelque fois les enguelades tu connaitras
Mais toujours au lit tu te réconcilieras
Et toujours " Je t'Aime" tu lui diras
7. Toto demande à sa mère :
- Pourquoi t'es tu mariée avec papa ?
Sa mère soupire :
- Ah ! Alors toi aussi, tu te poses la question !
8. Pour rendre une femme heureuse, il vous souffit
d'etre :
- ami
- compagnon
- frère
- père
- maitre
- éducateur
- cuisinier
- charpentier
- plombier
- mécanicien
- décorateur
- styliste
- sexologue
- gynécolgue
- psychologue
- psychiatre
- thérapeute
- audacieux
- organisateur
- bon père
- très propre
- sympathique
- athlétique
- doux
- attentionné
- galant
- intelligent
- drole
- créatif
- tendre
- fort
- compréhensif
- tolérant
- prudent
- ambitieux
- capable
- déterminé
- fiable
- respectueux
- passionné
Sans oublier de :
- faire souvent des compliments
- adorer le shopping
- ne pas faire d'histoire
- etre très riche
- ne pas la stresser
- ne pas regarder les autres filles
Et en meme temps, il faut aussi :
- faire très attention a elle, sans pour autant etre jaloux
- bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
- lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là
ou elle va
Il est très important de ne jamais oublier :
- anniversaires
- fiançailles
- mariages
Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces règles,
son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait sentir submergée
par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le
premier salopard-alcoolique-smicar-coureur de jupons qu'elle rencontre.
Comment rendre un homme heureux :
- lui faire l'amour
- lui foutre la paix !
9. Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !
10. Elle : vas-y fais-moi l'amour comme un sauvage!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : Vas-y plus fort encore!
Lui : oui! oui!
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
11. - La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit
ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour
12. Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que
les célibataires restent
maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien
qui leur plaise, alors
ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur
plaise, alors ils vont
au frigo.
13. C'est un couple de vieux mariés qui fêtent
leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer
si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été
refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné
pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la
semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu
n'as plus jamais été inquiété par la
suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne...
C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales
?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...
14. C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine
décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les
coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à
la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère
!
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche
et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors
:
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
15. Quand j'étais plus jeune, je détestais
aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents
venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale
dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé
à la leur faire aux enterrements !
16. Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
17. C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques
heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien
suffisant comme ca !..
18. Quelle est la différence entre un jeune
marié et un chien ?
Après un an de mariage, le chien est encore excité
en vous voyant rentrer.
19. La veille de son mariage, la future épouse discute avec
sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux
! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent
et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très
belle chose…
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien
me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes
à bien cuisiner les lasagnes.
20. Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire
appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière
lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret
de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et
la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je
serai acquittée?»
21. - Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !
22. Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame
fait le repassage.
"Dis chérie," commence le mari, "ils disent
ici qu'une enquête a démontré que durant une
journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que
les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce
que tu penses de ça?"
"Ben, ça ne m'étonne pas." Répond
l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots
par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours
tout répéter!"
"Hein, quoi?"
23. Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à
ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir
pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!
24. Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un
autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar.
Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe moi le miel, honey. La femme lui passe tout de suite le
miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le
mari de cette femme.
- OK, passe moi la crème, épaisse.
25. C'est une femme qui rentre chez elle. Son mari lui demande :
- D'où viens-tu ?
- Du salon d'esthétique.
- C'était encore fermé ?
26. Madeleine interpelle son mari:
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en
ai pour cinq minutes !
- D'accord, chérie!
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...
27. Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous
faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur
demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans
leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps
et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300
frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas
aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez
moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900
frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse
275 frs. !!!
28. Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir
où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une
tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe
le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée
de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement
:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné
rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de
faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses
côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe
et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en
tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
29. A une heure avancée de la nuit, le téléphone
sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Une voix demande " la voie est libre ?"
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre !
30. C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs
mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la
première fois depuis qu'ils habitent ensemble. Elle trouve
Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans
la cuisine, demande à son fils :
- Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais
tes talents de séducteur, en plus tu es le plus beau, normal,
tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère,
entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location
?
- Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré,
rien en dehors des liens du mariage !
- C'est bien mon fils...
Dix jour plus tard, Sarah dit à David :
- Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis
que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la
louche en argent...
David écrit alors cette lettre à sa mère :
- Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en
argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait
est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver.
Ton fils qui t'aime, David
- Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante
:
- Mon fils adoré, je ne dis pas que tu couches avec Sarah,
comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement
que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé
la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime !
31. Féminin ou masculin ?
Question métaphysique pour les mordus d'informatique
: UN PC ou UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée
de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux
problème : le terme PC fait-il référence à
un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre
à la question deux groupes d'experts ont été
mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre
d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier
le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement
de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune
imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps,
c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous
aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle
plus performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé
à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour
les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables
est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire
pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous
devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
32.Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite
qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour,
ils se marièrent. Leur union était bien sûr
parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte,
lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur
le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent
pour apporter leur aide. La personne en détresse était
le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant
pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille
de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses
jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent
pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause
du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent
un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à
cet accident. Lequel ?
(voir dessous pour la solution)
Réponse: La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas!
**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici,
c'est la fin de la blague.
**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)
*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs
que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire.
Ca explique l'accident.
*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes
en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une
autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais
ce qu'on leur dit.
33. Une femme désirant le divorce se plaint auprès
du juge du mauvais caractère de son mari ....
Le juge au mari ....
- C'est vrai ?? Pourquoi ?
Le mari
- Parceque je suis trop poli pour l'interrompre ......
34. Deux gars discutent :
- J'ai un problème avec ma femme : elle est obsédée
par le sexe
- Et alors ?
- Pas du mien !!!!
35. Un monsieur rencontre un ami qui va feter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une ile déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
- Jirais la rechercher !
36. Un jeune marié stipule ses "règlements"
à sa nouvelle épouse :
- Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux
!
- Quand j'arrive du boulot, la maison doit etre impeccablement propre
et mon diner pret !
- Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très
calmement :
- Moi je n'ai qu'une seule règle :
- "Ici on fait l'amour à sept heures que tu sois là
ou pas!"
37. Un vieux monsieur accepte, un peu à contre-coeur, de
prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et
se retrouve avec une belle érection avant meme d'etre arrivé
chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s"empresse d'en
faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher
et le pépé montre son cierge droit comme un "i".
Mémé se déshabille sans attendre, s'approche
de l'engin à la fierté retrouvée, et là,
comme un soufflé qui se dégonfle, pépé
perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n'a pas l'air surpris et dis à sa femme
:
- Tu vois, je te l'avais dis, meme droguée, elle te reconnait.......
38. Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer,
tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser
sur la femme de ménage.
Sa femme lui repond :
Eh bien, si tu voulais apprendre a faire l'amour correctement, on
pourrait faire des économie sur le jardinier.
39. Une femme déclare à son mari en soupirant après
avoir lu le livre «Les hommes viennent de Mars et les femmes
de Vénus» : - Les femmes n'ont pas toujours envie que
les hommes s'occupent de résoudre leurs problèmes.
Parfois il vaudrait mieux qu'ils se contentent de les serrer dans
leurs bras en disant que tout va s'arranger.
Le lendemain matin, la voiture de sa femme ayant un pneu plat, son
mari y jette un coup d'oeil, puis il serre sa femme dans ses bras
en lui assurant que tout s'arrangerait, avant de partir travailler.
40. Découverte récente: on sait maintenant choisir
le sexe de son bébé.
Les scientifiques sont assez satisfaits: la méthode donne
déjà de bons résultats.
De l'ordre de 50 %
Madame Martin est sur le point d'accoucher. Monsieur Martin est
à côté d'elle et lui tient la main. Madame Martin
souffre et pousse de petits gémissements.
- C'est ma faute, c'est ma faute, s'exclame monsieur Martin
- Mais non, mais non !
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé
est trop chaude?
Elle met des gants.
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois
cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
- Il est hermaphrodite!
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a...
qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui
d'une femme.
La femme pâlit:
- Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un
cerveau ?
41. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir
après les femmes, sans aucune intention de les marier pour
autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent
les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire
42. Elle : Salut !
-Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
-Elle : Tu veux que je parte ?
-Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
-Elle : Tu m'aimes ?
-Lui : Bien sûr ! Enormément !
-Elle : Tu m'as déjà trompée ?
-Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
-Elle : Tu veux m'embrasser ?
-Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
-Elle : Tu me battras un jour ?
-Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
-Elle : Je peux te faire confiance ?
-Lui : Oui
-Elle : Chéri !
-" Lire le texte mais cette fois ci de bas
en haut.. "
43. Une jeunne femme dit a une amie : pourquoi se marier ?
- J'ai déjà un chien, un perroquet, et un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arret, le perroquet raconte toujours
la meme chose et le chat passe ses nuits dehors
44. Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail,
son épouse est très
nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement
eu un accident...
45. C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément,
ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant
l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi
penses-tu
que les hommes ont toujours envie de ça ?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux
seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après?
Ton petit
doigt ou bien ton oreille?
46. Une épouse excédée dit à son ivrogne
de mari;
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous
les soirs.
47. Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme
et lui propose un
dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il
est magicien et qu'il
lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller,
elle hésite puis
finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se
déshabiller en lui
demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond
alors :
'Bah c'est simple, je te fais l'amour et après tu disparais
!'
48. Une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance, on
pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
49. C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on
lui propose
dépasse ses possibilités.
Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter
un magnifique
appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de
ce qu'il devrait
valoir.
Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le
vendeur leur dit :
- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement.
Le
premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois
qui a suivi. Effondré,
il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second
acheteur
est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement
sous
son prix d'achat et ainsi six fois de suite.
Le client potentiel regarde sa femme et dit :
- Tant pis je prends le risque.
50. Le mari: 'Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié
au début de notre
mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant
que tu attends ne
peut être de moi !'
La femme: 'Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs
avaient en même
temps affirmé que j'étais stérile, le petit
ne serait de personne... Réfléchis,
voyons !'
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