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pouvez nous envoyer vos blagues, nous les publierons sur le site
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1. Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
2. Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre
?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !
3. Un couple très huppé cherche des moyens de faire
quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous
pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions
aussi renvoyer le chauffeur !
4. Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très
fort trouver des toilettes.
5. Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? Simple
: celles qui couchent.
6. - Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres
tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
7. C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième
en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "
8.Quelle est la différence en une balle de golf et le point
"G" d'une femme? Un homme peut passer jusqu'à 45
minutes à chercher une balle de golf...
9. Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT
10. Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire
quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
11.Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite
?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on
les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient
à rien.
12.Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires
? - Une demi-heure de drague.
13.Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin
public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme
s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme
répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le
jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond,
"Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle
aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à
la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare
un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le
temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait
une gatterie, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le
soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le
vieil homme s'angÍote, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules
et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez
une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié
ou j'habite."
14. Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur
ne sait pas tondre le gazon.
15. Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
un veuf
16. Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
le cancer,lui il évolue.
17. Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le
côté et commence a ronfler
18. Quelle est la différencence entre un homme,une cravate
et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille
et l'homme ne sert à rien.
19. Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent
juste à jouer avec leur queue.
20. Quelle est la différence entre un divan et un homme qui
regarde le foot à la télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte
une bière.
21. Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle
jeune femme en bikini.
22. Un événement exceptionnel est survenu hier à
la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux
mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.
23. Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main
à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.
24. Quel point commun y a-t-il entre un homme, un cheval et un diamant
?
- Ce sont les meilleurs amis de la femme, pour peu qu'ils soient
bien montés
25. Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout
sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de
rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas
que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond
:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière
de voir les chiffres sur la balance !
26. Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable,
mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
27. C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes
et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête
des morts, non?
28. Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance,
recule, stop, eject.
29. Quelle est la différence entre un homme et une bouteille
de ketchup ?
- Aucune, tout les deux faut les brasser pour que ca sorte !
30. Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
- Pour indiquer le terrain de jeu !
31. Le mari rentre d'une visite médicale et dit à
sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine,
d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons
!
32. Une dame rentre à la maison après être allée
chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui
a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
33. Trois hommes mariés depuis plusieurs années discutent
ensemble dans un bar.
Le premier dit : "Moi ma femme a une taille de guêpe
et je la pique !"
Le deuxième dit : "Moi ma femme a une taille de lapine
et je la pine !"
Le troisième dit : "Moi ma femme a une taille d'éléphant
et je la trompe !"
34. Deux célibataires endurcis regardent un match de foot
à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils
vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive
sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le
premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
- Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même
façon: ''Prenez un plat propre et...''
35. Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à
leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes
les décisions pour eux.
36. Pourquoi Les blagues sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes les comprennent.
37. Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "mère nature" est sage...
Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis
la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats
puis sur les humains...
Les femmes, c'est comme les mobylettes...
Elles font beaucoup de bruits pour pas grand chose.
Quand on les monte à deux elles n'assurent plus.
Elles n'ont pas beaucoup d'autonomie.
Faut les changer après quelques heures de vols.
Faut ajouter plein d'accessoires pour pas avoir l'air d'un con.
Faut nettoyer le carbu une fois par mois.
Faut lubrifier souvent.
Celui qui a la plus belle la sort sans arrêt, celui qui a
la plus moche ne s'en sert que lorsqu'il ne peut pas faire autrement.
La plus moche est toujours une poubelle.
On les préfère bien gonflées.
On les laisse devant le café pour aller boire un pot.
Quand on les prête aux copains c'est qu'on veut en changer.
Faut pédaler longtemps pour les faire démarrer et
ensuite on peut plus les éteindre.
Le top c'est quand elles ont une poignée tirage rapide et
un pot de détente.
On ne peut jamais se payer le dernier modèle.
On n'arrête pas de se les faire piquer.
38. Trois amis prennent une pause dans la cafétéria
de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général
et de la stupidité de leurs épouses respectives en
particulier.
Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à
3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique
:
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle
a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas
encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit
:
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle
a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir
en vacances au Mexique et je ne viens même
39. - Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche.
Robert, l'un des mecs dit à l'autre: Oh....dis donc Rocco,
t'en as une grosse zigounette !
Alors Rocco répond: Ouais...c'est facile, depuis plusieurs
mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou
trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois,
elle est devenue superbe.
Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher
en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière
est déjà éteinte, se deshabille dans le noir
et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet.
A ce moment il entend sa femme dire: Ah...c'est toi Rocco ?
40. Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes?
- Parce que les contraires s'attirent .
41. Quel est la différence entre un homme et une église?
L'église est consacré et l'homme est sacré
con
42. Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes
? De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert
43. Pourquoi enterre t on les hommes sur le ventre? Parce que sinon
on aurait pas suffisament de terre pour remplir leur grande gueule....
44. Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...
45. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau...
46. Quelles est la différence entre un jeune marié
et un chien ?
- Après un an, le chien est encore excité en vous
voyant rentrer.
47. Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé
un autre animal
48. Qu'est-ce qui fait qu'un homme et une banane sont semblables???
- C'est que le jour où les laisse tomber, ils deviennent
mous, laids et sans intérêts!
49. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir
après les femmes, sans aucune intention de les marier pour
autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures
sans pour autant avoir l'intention de conduire.
50. Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour,
c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante
!
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très
confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot
: à chaque fois, faut que je le démarre à la
main.
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