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1. Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures
2. C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers
le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.
La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez
dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez
qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres
de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
3. Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes
la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un
pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent
d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne
vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
4. On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots
par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini
mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé
ses 7000...
5. Un homme tend un verre d'aspirine à sa
femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
6. Comment être sûr d'énerver
sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé
et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre
: "la poussière."
7. Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la
femme?
Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à
la banque.
8. Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le
premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station
de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a
écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25
centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres,
dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?"
9. Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son
boulot, il demande conseil à différents corps de métier
:
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même
une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle
des fêtes à côté des chiottes.
10. Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune
femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle
le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté
nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...
11. Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit
:
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication
des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte
monnaie. "
12. Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...
13. Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe
sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là,
un génie apparaît et dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt
entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être
jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé
en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle
se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer
!
14. Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle
bute contre une bouteille avec son pied...
La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte
et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser
un voeu pour chacune d'entre elles.
La première dit:
- J'aimerai être intelligente. Alors le génie la transforme
en une rousse. La deuxième dit:
- J'aimerai être plus intelligente qu'elle !
Alors le génie la transforme en brune. La troisième
dit:
- HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!
Alors le génie la transforme en homme...
15. Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier,
une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement
au 15 ème étage... Au cour de la soirée, le
chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ?
Le plombier, forcément, car le père Noël, comme
la femme belle et intelligente, n'existe pas.
16. Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool
contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et
on conduit mal.
17. "Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné
au loto" fait le mari en rentrant chez lui "
- Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver"
répond la femme "
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses"
18. C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon
des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges,
des longs, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il
y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui
dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là
derrière !
Le vendeur lui répond :
- Mais Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!
19. Comment caresser une femme dans 17 départements
a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer
qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son
Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend
vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la
Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le
Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas
comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne
s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
20. - Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une
femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi
que j'ai choisi.
21. Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.
22. Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle
n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite
mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T
qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G.
Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant
je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi.
Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon
C.U.L
23. Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui
pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à
s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y a pas dautres choix.
24. Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est
l'écho !
25. Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières
dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient
pas.
26. Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions
ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ca y est.
27. Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris
respectifs.
La première :
- Le mien est impuissant à 50%. La deuxième :
- Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à
100%. La troisième :
- Oui mais moi, cest pire ; le mien est impuissant a 200%.
Et là, les autres, étonnées :
- Attends, mais cest impossible ça !
- Mais si... Il s'est coupé la langue hier soir.
28. Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse,
que faites-vous?
Le premier répond:
- je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse
du sergent:
- Ouais, pas mal.
Et toi, quest-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:
- Ouais, cest moins bien ça.
Et toi, quest-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes:
je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
29. Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de
suite et qui ne meurt pas?
30. Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour
définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux
31. Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand
ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole
32. Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non...
- Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine
?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?
33. Une fois où jétais à Paris dans un grand
hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur,, seul. L'ascenseur
s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt
elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me
demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande
de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille:
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant
34. C'est Pierre qui demande à Claude:
- Tu as une photo de ta femme à poil?
- Ben non !
- Tu en veux une ?
35. Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors
que les célibataires restent maigres ?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien
qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
- Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur
plaise, alors ils vont au frigo...
36. C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille
avant de partir au bal
- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas
rencontrer un garçon qui va te plaire . A un moment ou un
autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime
vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant.
Peu de temps après, la situation se présente :
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?
Le garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et
en tirant la chasse dit:
- S'il s'en sort, on l'appellera Mc Gyver...
37. Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu
ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
38. La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel
l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont
la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble
de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique : La femme est comme le globe
terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié
vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà
bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de
long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver
des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait
ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à
y aller.
39. C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?
40. Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour
qu'elles puissent aimer les hommes.
41. Une femme dit a son mari :
-tu sais chéri hier soir je t'Quel est la différence
entre une femme de 50 ans et le sida ?
La femme de 50 ans tu peux la refiler à personne!
42. Quel est la différence entre une femme de 50 ans et le
sida ?
La femme de 50 ans tu peux la refiler à personne!
43. La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu
a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
44. Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire
l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit
plus rien.
45. Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et
crie: "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond:"
Idiote "
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le
prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait
au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!
46. Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande
:
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches
25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
47. Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés
aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches
ménagères et travaux pénibles, et qui ait un
bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup
d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter,
en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui
aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
48. Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs
dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je
raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
49. C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance.
Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue
d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire
qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans
une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends
mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.
50. Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation
avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature
que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1
million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond
:
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons
que marchander...
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