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1 . Marie est assise avec sa maman au coin du feu
de cheminée. Sur son coussin Minet dort, puis se met à
ronronner. Marie affolée s'écrie : "Maman, maman,
le chat commence à bouillir."
2. Les parents et les trois enfants partent en promenade en voiture.
Soudain un oiseau fait ses besoins sur le pare-brise. Le papa dit
:
- bon je vais l'essuyer
Un des enfants répond :
- mais tu ne peux pas l'oiseau est parti trop loin.....
3. Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne
énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par
là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte,
reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La
dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
4. Une maîtresse, dans une école :
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que
quelqu'un peut m'en citer un ?
Aline prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre ?
Et Ahmed de répondre :
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur !
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.
5. Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère
:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler
dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule
?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...
6. Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves
qu'est-ce que la poule donne.
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs...".
C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
Un autre gentil petit élève répond : "Elle
donne du lait de chèvre". C'est très très
bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
L'élève le plus instruit de la classe répond
: "Elle donne des leçons et des devoirs..."
7. Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la
famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi
sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond
:
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...
- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit
à la maison ?
8. Un petit garçon explique fièrement
à son père :
<<Dis, papa, tu sais, eh bien, je vais me marier !
-Ah bon ! Et avec qui ?
demande son père en souriant.
-Avec grand-mère !
-Mais, voyons, tu ne peux pas épouser ma mère !
-Et alors, est-ce que j'ai dit quelque chose quand tu as épousé
la mienne ? >>
9. Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose
?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous avez fais l'amour que dans le jardin ?
10. Un petit garçon et une petite fille sont dans le même
lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon
et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.
11. C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à
faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour,
alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison
le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait
au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...
12. Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
13. Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas
de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque.
Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne
et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris
quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève,
n'en croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de
la feuille un petit commentaire est écris : " Mon professeur
n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé
que ça valait plus !"
14. C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour
de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à
expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec
son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication
hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le
sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout
écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire
d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit
:
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer
tout ça dans le petit carré ?
15. - Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
- Quoi !?
- Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
- Ben non, pourquoi ?
- Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !
16. - Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Quoi !?
- Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Euh...ben non, un citron ca n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.
17. Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage
de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent
honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très
contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement
surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac : tout y est. Cependant, un détail
la surprend. Elle demande à l'adolescent :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait
vingt euros dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets
de cinq euros...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un
sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt euros,
la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant
qu'elle n'avait pas de monnaie.
18. A l'approche des fêtes de Noël, un papa questionne
son enfant pour savoir quel sorte de cadeaux il souhaiterait.
- Dis moi mon chèri, as-tu écrit au Père Noël
?
- Oui papa.
- Que lui as-tu demandé ?
- De passer plus souvent !
19. Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés
?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson
des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune
?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions, Capote Trouée ?
20. Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDo.
Le petit garçon regarde la caissiere et dit:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Très gênée, la caissière reste muette.
Le petit remet ça:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Cette fois-ci, la maman intervient :
- Kevin, enlève ce bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon:
- Six McNuggets et une grande frite...
21. Le jour de la rentrée, le professeur entre dans sa classe
et trouve ses élèves à la fenêtre. Il
leur demande :
- Que faites-vous ?
- Nous avons jeté du carton par la fenêtre, lui répond
un élève !
Sur ce, le professeur leur demande de regagner leur place et il
commence le cours. Quelques instants plus tard, quelqu'un frappe
à la porte. Le professeur dit : "Entrez!" Un petit
garçon passe la porte, il a le visage en sang. Le professeur
inquiet lui demande :
- Eh bien, mon petit, qu'est-ce qui t'arrive, comment tu t'appelles
?
Et le petit garcon lui répond :
- Je m'appelle Ducarton!
22. Une femme qui attend son troisième enfant en est à
son sixième mois de grossesse. Son fils de 3 ans entre dans
la salle de bains, au moment où elle va prendre sa douche.
- Maman, tu grossis !
- Oui mon coeur, souviens toi que maman a un bébé
qui grandit dans son ventre !
- Je sais, maman ! Mais qu'est ce qui grossit dans tes fesses ?
23. Un enfant rentre de l'école et demande à son père
:
- Papa, comment ça s'écrit clitoris?
- Tu aurais du me demander hier soir car je l'avais au bout de la
langue.
24. Le professeur donne un cours sur les hommes des cavernes.
- Vous savez que les premières lettres ont été
écrites sur des roches.
- Wow! dit Michel à son copain. Les facteurs devaient être
fatigués à la fin de leur journée!
25. La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire
une rédaction.
26. Paul va à l'hôpital voir son copain Julien, plein
de bandages. Paul lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé
par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion,
et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante,
le patron du manège a coupé le courant !
27. Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cour, répond la mère.
- Et ma petite sour, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques
temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de
ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur
dit:
- Alors, on jardine ?
28. Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes:
- Je voudrais une douzaine de bananes.
- Tu les aimes tant que cela ?
- Non, pas tellement, avoue l'enfant. Mais j'ai reçu en cadeau
une panoplie du Petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux
de banane sur le trottoir, j'ai une chance de pouvoir l'inaugurer.
29. C'est un garçon qui est dans la rue avec son père
:
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???
30. Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie,
il dit à son petit copain:
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle
est ressortie au bras d'un jeune !
31. La maman demande à son fils:
- Que fais-tu ?
- Rien!
- Et ton frère ?
- Il m'aide!
32. Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 20 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver
grand-chose.
33. Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. c'est
vrai ?
- Je n'en sais rien, ton père a toujours refusé de
me parler de sa famille.
34. - Maman, maman, est-ce que je peux avoir un euro pour donner
à la vieille femme au parc?
- Mais oui, dit la mère, heureuse de voir que sa fille est
généreuse. C'est une itinérante?
- Oh non ! Elle vend de la crème glacée.
35. Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
36. A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant
de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.
37. Au catéchisme, le curé explique aux enfants que
nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt
:
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent
pas !
38. - Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
39. Une maman dit à son petit garçon :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme
tous les samedis.
- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces
filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin
qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !
40. Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!
41. Deux enfants se retrouvent, l'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée
!
42. C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la
nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères
et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant
la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel
dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier,
il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles
vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à
ce qu'arrivent les copines de sa sœur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois?
Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit
que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ?
43. Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en
chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas
embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire
de gifles !
44. - Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie
Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai
0/20 en géographie !
- Ah bon ? C'était quoi, ton voeu ?
- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof
corrige les copies.
45. La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève
la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne
la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.
46. La maîtresse dit à Marc :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une
veine !
47. Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon
de cinq ans, est de nouveau enceinte.
L'enfant lui demande :
Qu'est-ce que tu as dans ton ventre ?
J'attends ton petit frère !
Quelques jours après, sa maman reçoit la visite d'une
amie, qui est également enceinte.
Le petit garçon la regarde et lui demande :
Alors, toi aussi, tu attends mon petit frère ?
48. Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit
:
- C'est vrai que tu a donné un bébé à
maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...
49. C'est Paul à l'école, son maître lui demande
de conjuguer le verbe marcher au présent :
Paul :
- je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors :
- Plus vite Paul, plus vite !
Paul :
- Nous courrons, vous courrez, ils courrent...
50. Quelques jours après la rentrée des classes, on
procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine
suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans
quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en
regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est
médecin maintenant" Ou encore "là c'est
Kévin, il est ingénieur" et "là,
c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond
de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Grouchon, elle est
morte.
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