Vous
pouvez nous envoyer vos blagues de couples, nous les publierons
sur le site - Contact
1.- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez
moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour
2. Un gars entre dans un supermarché et demande à
la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ?
"
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait
!...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me
rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac
et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les
rouler !!! "
3. Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE
LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme
et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE
suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me
prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé
de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain
afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé
avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , imbécil !!!".
4. Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à
l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée
de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la
boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il
peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits
pois, votre Honneur !
5. En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient
de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après
s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son
menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et
comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir,
avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le
maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade
de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent,
un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent
total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le
client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé,
le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma
femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera
le premier...
6. Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple
est au lit quand la femme sent que son mari commence à la
caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos
jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis
le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de
son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis
parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte
à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout
en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté
et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté
et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle
lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
7. Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée
- sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme
et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et
se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à
attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset
genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée
:
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à
la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir,
les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands
yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime
et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même
façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée,
n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère
puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts
talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a
dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
8. Un soir au dîner, la petite dernière demande à
son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette,
tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute
rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le
froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille
de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
9. Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens
vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà
une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de
quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse
30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des
yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous
le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière
et numéro de tatouage GAH459H595P2492...
10. Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait
la singularité de ne compter parmi ses employés que
des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société
et qui venait de se faire refusé décida de ne pas
se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce
parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières...
ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes
mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir
aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés
au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher
ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...
11. Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était
partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...
12. Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui
règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine,
le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée
et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable
par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements
et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché
sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait,
il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train
de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis
occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!
13. La scène se passe à la campagne, deux vieilles
filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre
une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a
préféré mourir.
14. Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement
depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que
t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit
de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai
pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête,
je n'ai pas mal à la tête et ça a marché.
Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter
toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient
à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre,
la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite
dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans
la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes",
et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes,
il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore
plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne
bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne
dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout
devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est
pas ma femme."
15. La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments
et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux
et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...
16. Le gars rentre de vacances ce matin.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien ?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle,
du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement
gâté la deuxième semaine.
- Comment ça ?
- Les beaux-parents sont arrivés.
17. L'épouse d'un député va consulter son gynécologue,
après l'avoir auscultée, son médecin lui demande
:
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10
ans et l'examen gynécologique révèle que vous
êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses,
des promesses, toujours des promesses.
18.Un pauvre homme dans la cinquantaine va bientôt mourir.
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit
:
"Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté:
je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin"
"Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais
que tu ne pouvais pas le blairer ?"
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir,
l'homme dit :
"C'est le cas"
19. Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les
hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter
deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?
20. Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone
à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son
vrai prénom, c'est bien Fernande ?
- Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à
lui souhaiter sa fête ?
- Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible
virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.
21. Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux,
comme du cuivre.
Le mari a des soupçons mais ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle
l'appelle :
- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer...
- A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?
- De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t'assure, mais les
onze autres...
22. J'ai un problème avec ma femme.
Ma femme parle aux plantes, elle parle à son perroquet, à
son chat, au poisson rouge, au chien... Moi, elle me laisse des
post-it sur le frigo
23. Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa
femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part
?"
par contre
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres
sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai
en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve
pas,c'est ton tour !".
24. Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette
décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e !
- Qui t'a prêté cette voiture demande son père
?
- Je viens de l'acheter...
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l'as pas volé, j'espère
!
- Non. Je te jure. Je viens de l'acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent ?
- J'ai payé 100$
- 100$? C'est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où
as-tu pris l'argent? Explique...
- C'est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant
sa maison alors qu'elle m'a fait un signe. Elle m'a demandé
mon nom, et elle m'a demandé si je voulais une Corvette...
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert
la porte du garage, et m'a demandé de la suivre...
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
- Pour 100$???
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
- Et elle te l'a vendue?
- Oui. C'est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme.
Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
- En effet.
- Voyez-vous, je viens d'apprendre que mon mari a une maîtresse
et qu'il est en voyage d'affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m'a téléphoné pour me demander
de l'argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire.
Il m'a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l'argent au plus
vite". Je n'ai pas hésité une seconde, car il
est pressé, ça doit être urgent, et j'ai vendu
son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.
25. Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai
invité un ami à venir dîner à la maison
ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir,
je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus
un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à
faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité
à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se
marier."
26. Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre
?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à
la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne
à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
27. Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à
une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une
ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise
le silence et dit :
- "Tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "Oui, enfin, par alliance"!
28. Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à
la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!
29. C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de
bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store
et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu
quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se
déshabille et en ressort complètement nu, mais portant
toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose
de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait
hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes.
"
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "
30. Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
-Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d'habitude je suppose?
la femme demande a son mari :
-robert? Tu es déjà venu ici?
-Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici?
-Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse
prend le micro et annonce :
-Et maintenant, pour notre ami Robert a la table 7, sa chanson préférée
: you're my love.
-Robert? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
-Mais nan chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec
quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
-Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
-Robeeeert??
-Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
-Eh bah mon vieux, on en a ramené des moches ensemble, mais
une mocheté comme ça, c'est une première!
31. Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup. Regarde dans sa poche et commande une autre,
il la boit et regarde dans sa poche : après avoir fait ça
plusieurs fois le serveur lui demande : pourquoi après chaque
bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars lui répond : "dans ma poche il y a une photo
de ma femme, quand je la trouverais belle, je rentrerais à
la maison !"
32. Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre
d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir
qui va obtenir la garde de l’enfant. L’épouse
se défend la première : "Votre honneur, j’ai
mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal
que j’en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu’avez-vous
à dire pour votre défense ?"
L’homme contemple autour de lui un moment...puis se lève
lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique
et qu’un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient
? A la machine ou à moi ?"
33. C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix
d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans,
trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine
!
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six
saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf
saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ? !
34. Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un
jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois
de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé
!
L'EDF lui repond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie
! lui repond l'EDF
35. Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu
depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me
laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur
a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud
revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus
ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête,
j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la
tête
- Je fais pas la tête, je compte.
36. Un gars est invité à manger chez des amis. Le
couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de
fêter les noces d'argent. Apres le repas, pendant que madame
prépare le café, l'invité prend son hôte
par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années
de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits
noms comme "Ma chérie", "Mon amour",
Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire
! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
- " Pour être honnête... J'ai oublié son
prénom... "
37. A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage
frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale
!
38. C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est
en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient
la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
39. Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre
quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je
te tape dessus !
40. Après un terrible accident de voiture, la femme d'un
couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée
partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau
sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur
les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants,
la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son
mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce
que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder
ta mère t’embrasser sur la joue !
41. Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec
une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et
dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant
du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je
l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle
n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée
à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant
qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors
je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises
plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors
je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée
vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose
que votre femme n'utilise plus ? ... "
42. Marie-Chantal demande à Eléonore :
- Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre
mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est
rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté
à l'oreille : "C'est toi Henri ?"
43. Un couple sous tension après une récente dispute,
ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit
: "réveille-moi à 7 heures".
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux
et aperçoit un mot au chevet du lit :"debout! Il est
7 heures".
44. Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon...
45. Un couple fait l'amour. Et la femme, en pleine extase, murmure
:
Chéri.... dis-moi que tu m'aimes... Son partenaire ne répond
pas.
- Chéri.... dis-moi que tu n'aimes... Toujours pas de réponse.
- Chéri, je t'en supplie.... dis-moi que tu m'aimes... Alors
l'homme s'écrie:
- Tu vois bien que je suis occupé !
46. Après une soirée, un gars ramène sa copine,
chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit
devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à
se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une gaterie ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il
d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement
? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée
de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une
voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur
aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les
cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix
endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa gaterie, soit c'est
moi qui lui fait . En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui
d'enlever sa main de l'interphone...
47. Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à
New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se
rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y
découvre une brève description de la manière
dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités
des hommes exposés augmentent au même titre que vous
montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez
choisir un homme sur l'étage ou bien vous pouvez monter d'un
étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un
étage sauf pour quitter le
magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver
un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit
:
Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau
sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau
sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants
et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle
sent instinctivement qu'elle Doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et
le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment
les enfants, ont particulièrement belle allure et aident
aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle.
Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle
continue et monte au
cinquième étage. Le panneau dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers
et sont très romantiques. Elle hésite à rester...
Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456
012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à
cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver
que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre
passage au
Magasin des Maris....
48. Une femme tient la main de son mari qui est près à
mourir. Ce dernier, sentant sa dernière heure proche lui
dit :
"Quand j'ai eu mon gros pépin dans la voiture tu 'etais
là.
Quand j'ai perdu mes parents, tu etais là aussi.
Quand j'ai été si malade tu étais là.
Quand un malade a violé mon chien que la pauv'bête
en est mort, tu etais là encore.
Quand on m'a volés mes biens les plus chers tu etais là.
Et maintenant que je vais mourir tu es encore là...
T'AS PAS FINI DE ME PORTER LA POISSE ?"
49. Au cours d'un jeu télévisé, l'animateur
interroge séparément le mari et la femme, en leur
promettant un voyage pour deux personnes à Tahiti s'ils répondent
dans les mêmes termes. Après avoir questionné
le mari, il demande à la femme : - Au soir de votre nuit
de noces, quand vous vous êtes retrouvée nue, dans
le lit conjugal, à côté de l'homme que vous
veniez d'épouser, quels sont, exactement, les mots que vous
avez prononcés ? La candidate cherche désespérément
puis avoue : - Je ne sais pas. Que c'est dur ! - Bravo ! madame.
Vous avez gagné le voyage à Tahiti !
50. Un couple de parisiens décide de partir en week-end à
la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20
ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au
travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le
jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après
avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui
vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise
cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique
pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle
s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère
allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis
bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes
nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des
ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu
aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout
était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi
bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes
beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!! ''
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