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pouvez nous envoyer vos blagues, nous les publierons sur le site
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1.Une blonde et une brune discutent de leur petit
ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La
blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au
lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
2.Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée
à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée
pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette
voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton
de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...
3. C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20
blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte
?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur
la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique
?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
4. Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?"
et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en
remarquant la tête de la passagère dit à la
blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre
copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter
la A313".
5.Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria
qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria
:
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une
seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle
?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart
d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à
la cuisine ou toutes les pièces sont étalées
sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."
6. Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone
mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente
vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme
de mettre le téléphone dans son sac à main
et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton
vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle
arrive à l'épicerie, le téléphone se
met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton
vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à
répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais
à l'épicerie ?
7. Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir
réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué
de 2 à 6 ans sur la boîte
8. C'est une blonde qui va chez l'épicier département
de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon.
Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment
faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait
cuire la saucisse de la même façon que le poisson.
Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon
au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon
lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on
cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire
le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande
à la caissière comment fait-on cuire la saucisse,
la caissière lui répond, mes deux frères viennent
de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon
que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche
du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....
9. C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux
une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les
deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le
même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain
matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper
une autre.
L'autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l'histoire
se répèta encore deux autres nuit. Au dernier matin,
- Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.
10. Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver
un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée
sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel,
l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer
à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret,
son matériel et se déplace de quelques mètres
ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou
dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire
11. Comment occupé une blonde pendant une heure? Il suffit
simplement de lui demandé de chercher des coins dans une
pièce ronde
12. Qu'est- ce qu'un grain de beaute sur le cul d'une blonde ? Une
tumeur du cerveau.
13. Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que
TIC-TAC c'est seulement 2 calories !
14. Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10
minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.
15.Une blonde rencontre une de ses copines blondes
:
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?
16.Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule? Aucune,
de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà
jour.
17. C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à
devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel
point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes
à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître
?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo
est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième
blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
"
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a
qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire!
"
Passablement découragé, il montre la photo à
la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
" ...il rajoute "..réfléchi bien avant de
me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!
".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait
rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact...
alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient:
Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres
de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu
qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
18. Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles
trouvent pas la fermeture éclair !
19. C’est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 €
parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris.
La première dit à l’ autre:
- "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?".
L’autre répond :
- " C’est bien simple, on va y aller en taxi ".
Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté
4 995 €. Alors la première dit à l’ autre:
- "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire
à Paris avec seulement 5 € ?".
L’autre lui répond :
- " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche
une boîte de Tampax. La première lui dit alors :
- " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça
?".
L’autre lui répond:
- " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça
on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et
de la natation !"
20. Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre
lors d'un orage ? Parce qu'elles veulent être sur la photo.
21. Comment faire pour savoir qu'une blonde a travaillé sur
un ordinateur? Il y a du liquide correcteur sur l'écra
22. C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise
qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement
et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent
arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement
se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à
chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout
à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie
? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!
23. Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café.
L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez
vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle
sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que
j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive
chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien
rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je
lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée,
c'est que j'ai passé une bonne soirée !"
24. C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à
être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse
et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles
lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu
que tous les mexicains craignaient énormément les
"Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On
fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux
12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le
commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps,
la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés
tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve
dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse,
même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs,
tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant
hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse
crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les
mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde,
même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face
au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU",
sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".
25. Que signifie XXX ??? Trois blondes qui ont signé une
carte de voeux !!!
26. C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés,
des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant
mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
!
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est
le père du deuxième !
27. Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce
que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce
que je suis conne..."
28.Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés
rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: "
Jusqu'à 19 kg ".
29. Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel
leur propose de repondre à un quiz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à neuf des dix
questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
Il explique :
- Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de
vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant
à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais
sur la mauvaise reponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être
plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef :
- C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate
a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit
"Moi non plus".
30.C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un
fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?
La brune répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brune de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours
des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu
comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de
passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes
en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?
31. Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon?
Le Pokémon il évolue
32. Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter
du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande:
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond
- "Oh non, c'est pour ses bras!".
33. Trois femmes passent au détecteur de mensonge. La première,
rousse, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur
de se mettre immédiatement à biper. La deuxième,
brune, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et
le détecteur se met à nouveau à hurler. La
dernière, blonde, dit :
- "Moi je pense..." et le détecteur de l'interrompre
immédiatement
34. Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui
demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit
ami vient juste de la laisser tomber. La mère (une blonde)
entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout
ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et
la la fille répond: "oh non maman, tout le monde dit
que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit
que je ne sais pas faire la cuisine ....
35. Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle
n'avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immédiatement
des nouvelles du dernier né de la famille.
- "Et il marche maintenant le petit trésor ?",
demande la blonde.
La mère répond:
- "Oh oui depuis quatre mois déjà !"
Et la blonde:
- "Ben dites moi, il doit être loin..."
36. Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve
son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment
il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la
lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque
chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée
est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture
noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde
et elle soulève des poids. La fille à votre droite
est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez
y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre
blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"
37. Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe mec dans une boite
de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah!.
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaah!.
- Là je lui dit: déshabille moi !
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m'enlève ma culotte ...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T'as une culotte ???
38. Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant
chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à
trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui
est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça...
se penche et lui murmure finalement...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!
39. Deux blondes sont dans un stationnement en train d'essayer de
débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles
ont embarré les clefs a l'intérieur...
La première blonde dit :
- Maudit, je ne suis pas capable de débarrer la porte !
La deuxième répond :
- Dépêches-toi, il commence pleuvoir et le toit ouvrant
est ouvert !
40. Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère
en France ,elle va donc dans un bureau de télécommunication
et consulte les tarifs auprès d'un employé, celui-ci
lui repond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit
- "Je ne possède pas cette somme mais sachez que je
suis prête à tout pour appeler ma mère."
L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à
côté car il connaît un moyen de l'arranger, la
blonde s'exécute. L'employé lui dicte donc ce qu'elles
a à faire :
- Mets-toi à genou, dégraffe ma ceinture."
La blonde s'execute, et le type sort son sexe puis il dit :
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie
le sexe du type approche sa bouche et dit :
- Allo maman ???
41. Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et
une pompe à essence? Du sol à la hauteur de la taille,
c'est super. De la taille aux épaules, c'est ordinaire. Au
dessus, c'est sans plomb!
42. Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet
car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure
au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement,
le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Énervée, la fille lui répond:
- " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus
tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et
aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
43. Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section
première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se
déplacer pour la section économique parce qu'elle
n'a pas de billet de première classe. La blonde répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail
et je reste dans la section première classe jusqu'à
ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir
et elle répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail
et je reste dans la section première classe jusqu'à
ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent
embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles
demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et
chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement
et se rend à son siège dans la section économique.
La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour
que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond
:
- Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de
l'avion n'allait pas en Jamaïque. "
44. C'est une blonde qui va se faire couper les cheveux tout en
portant un baladeur. La blonde dit:
- Coupe-moi les cheveux à l'avant et à l'arrière
mais n'enlève surtout pas mon baladeur.
Le coiffeur lui répond O.K. mais il ne comprend pas pourquoi
il ne doit pas enlever le baladeur. Un mois plus tard, la blonde
revient et lui dit la même chose. Le coiffeur voulait à
tous prix savoir se qu'elle écoutait. Alors une fois le dos
tourné, la blonde se fit enlever le baladeur....la blonde
arrêta alors de respirer et tomba raide morte.... Le coiffeur
écoutait alors ce qu'il y avait sur le baladeur.
- "Inspirer.. .....Expirer... .....Inspirer.. .....Expirer...."
45. C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit :
- Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
46. Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle
pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque
certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur
!!!
47. C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche
déchiqueté et en sang. L'interne lui demande:
- Comment ca vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt
? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espece d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé
le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que
j'avais quand meme dépensé 15 000 € pour avoir
d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma
bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait couté
l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage
dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans
mon oreille. Mais j'ai pensé que ca allait faire du bruit
et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser
la détente...
48. C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin . Elle
entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout
prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de
marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant,
elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte
le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant
chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans
l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le
bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés
sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme
crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang
! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne
sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!
49. C'est une blonde qui se promène en auto. À la
radio, on annonce un message important: "Attention ! Sur la
rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire
du trafic !" Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en
a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
50. Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La premiere
dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent la-bas, eh bien celui de droite
c'est mon mari, et celui de gauche man amant!
L'autre lui repond:
- Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!
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