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pouvez nous envoyer vos blagues, nous les publierons sur le site
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1. Un type est devant une banque... Il se cagoule
sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui
dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont
des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un
certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites
vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
2. Un homme entre dans une banque et dit à
la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de
merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain
de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette
banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?
3. les banques, c'est commes les petites culottes : quand il y a
des pertes, il n'y a plus de fonds propres !
4. Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes
de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !
5. Avec la création de la banque postale.
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Votre conseiller en investissements.
La poste
6. Comment appelle-ton un distributeur automatique d'une banque
en ITALIE?
une tirelire (tire lires)
7. En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement
et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la
durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant
la banque et indique que le prêt sera remboursé à
son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé
d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls
comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande
à rembourser le prêt pour récupérer sa
Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros
d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi
laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment
pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver
pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein
Manhattan !"
8. Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien
je dois aller jouer dehors?
9 Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas
trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts
10. Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et
nous serons quittes !
11. Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une
banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque
temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser
au percepteur.
12. A Londres, un banquier de la city, très élégant
avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un
punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de
bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous
n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet
et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.
13. Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir
un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard,
le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande
:
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes
les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur
faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur
à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il
est passé au dessus de la barrière, et maintenant
il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire
lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
14. Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral
à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes
ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à
Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état
d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix
lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture,
vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer
le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas
le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même
voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides
ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le
9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il
démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent
et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se
rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce
moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout
ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La
roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser
sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."
15. Un banquier épouse une femme qui a déjà
été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à
son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée
6 fois.
- Ben oui ;
Mon premier mari était psychiatre... Il ne faisait que parler
de sexe.
Mon deuxième était gynécologue... Il ne faisait
qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste... et se contentait
de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait
qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il
savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de
sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait
que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à
rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être
certaine de bien me faire baiser !
16. Quel est le comble pour un banquier ? C'est de prêter
à rire alors qu'il trouve la vie sans intérêt.
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