Vous
pouvez nous envoyer vos blagues d anniversaires, nous les publierons
sur le site - Contact
1. Un vieux monsieur et son épouse célèbrent
leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les
télévisions sont présentes pour l'événement.
Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité
et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond
:
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne
: j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit
?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers
de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une
Traction.
2. Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans
un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois
autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il
a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire
local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé
mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui
qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite,
non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une
Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé
en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.
Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils
est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté
l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient
juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour
son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté
en lavant les sols dans une société de courtage. Eh
bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant
c'est LUI le patron de la société de courtage. Il
est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami
1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent
qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs,
et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes
déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur
et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je
viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs
petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté
des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle
Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions
pour son anniversaire...
3. Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son
anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise
?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise
: elle s'attend à avoir une BMW..
4. C'est une petite fille qui va à la boulangerie
pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire
f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été
sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée
dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !
5.Il y a deux semaines, c'était mon 44ème
anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je
savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait
pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait
un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m'a même
pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi
aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour
moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment
descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit :
"Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le
moral commença à remonter. Je me mis au travail, et
lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est
une très belle journée. Si vous m'invitiez à
dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu
: "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à
l'écart de la ville. Le repas fut très agréable
et ma secrétaire très attentionnée pour moi...
En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi
?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections
de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt
chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à
la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais
moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis
ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l"équipe
du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant
un superbe gateau !
C'est moche la vie parfois......
6. Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce
qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie,
un chat qui miaule... et des parents en peluche !
7. La télé interviewe le dermier descendant d'une
noble famille, qui fete son 100 e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos dosractions
favorites ?
- Les femmes et la chasse !
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes répond le centenaire
8. Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi, dit le mari, c'est pas de sa faute !
9. Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de
Mission Impossible", de l'adresse de la première fille
que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation
de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié
ton anniversaire."
10. Un couple célèbre son 25ème anniversaire
de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande
à son mari : - Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans
cette état il y a 25 ans ? - Je me suis dit que je te baiserais
jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons
jusqu'à te vider les seins ! - Et maintenant, 25 ans plus
tard, que penses-tu ? - Que j'ai fait du bon travail !..
11. Pour son anniversaire ma femme m'a demandé soit un collier
de perles soit une nouvelle voiture,
je lui ai offert un collier de perles car je n'ai pas trouvé
de fausse voiture.
12. Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien
d'embauche avec un patron d'une Société. Dans le bureau
du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau
et répondit:
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par
répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite
et répondit enfin :
- Sonia
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez
une latte de 30 cm pour vous
mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre
age ?
O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche à
droite pour me dire
votre prénom ? La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire,
joyeux
anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!
13. Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau
d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir
de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire
dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère,
Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque
pas de lui faire remarquer son oubli:
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération
pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher
de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau
de l'année dernière...
14. Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
15. Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais
40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que
ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux
Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue
de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues
m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi
ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée
ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre
et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise
?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça
pouvait être une expérience intéressante ..
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec
un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
16. Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré
de maisons très belles et très chères. Au trou
No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser
une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement
casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le
mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à
la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu
partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très
élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur
dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service.
Je suis un Génie et j'ai été enfermé
dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de
gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes
2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai
le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il
au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu
commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à
l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain
tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille
pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour.
Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons,
je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à
coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin
il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse
être encore assez con pour croire aux Génies.
17. C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève
des haltères et
fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il
est vraiment
bien bronzé partout, sauf
'Là-où-vous-savez'
Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage
déserte se faire bronzer
la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire,
il s'enterre
dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser
que ses organes sexuels.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido,
et du
coup, so sexe se dresse hors du sable, bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette
chose bizarre dépassant du
sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir'
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin
se met à faire le beau
devant moi.
18. C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer
un maximum devant
tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle
personne qui s'installe
devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent
gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante...
Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien
conservée, et le vieux beau
est tout content.
Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à
ce qu'arrive une jeune
fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose
sa question
classique.
La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par
contre, si vous me montrez
votre sexe, je serai à même de dire exactement quel
âge vous avez...
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée
lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le
soupèse, puis avec
dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde
pendant l'après-midi.
19. C'est un couple de personnes âgées.
Ils sont encore follement amoureux l'un de
l'autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour
le bilan de santé annuel,
et se retrouvent complètement désabusés lorsque
le médecin leur révèle que
Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque
n'importe
quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel,
et plus jamais au
GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles
édictées par le
médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que
Madame se retrouvent
tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en
bas dans le canapé
pour éviter la tentation de l'acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise
Madame dans
l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:
- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me
suicider.
- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais
monter pour
te tuer.
20. C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il
a exercé ce métier,
et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait
pu se
marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau
jour, alors qu'il vient de
prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30
ans qui le
trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces,
et ils partent
ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les
chercher à
l'aéroport:
- Alors comment ça s'est passé? demande-t-il
- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant
à son
oreille) Et on presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain,
Tu ne vas pas me dire qu'à
ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour
le
dimanche...
21. Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore
de faire
l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante.
Mais pour moi,
c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !
22. J'étis assise dans la salle d'ttente pour mon premier
rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué
que son diplome était accroché sur le mur. Il était
inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un
grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant,
et je me demandais si cela pouvait etre le meme garçon pour
qui j'avais craqué à l"époque ??
Quand je suis rentrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement
écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué
de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été
mon amour secret .... quoique ???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé
si il était au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplomé ? ai-je demandé
- 1959. Pourquoi ? répondit'il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé
Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé
: " Vous étiez prof de quoi ?"
23. Pour célébrer leur dixième anniversaire
de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de
hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très
amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage
parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant
les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière
et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est
ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à
quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais
celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord,
où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On
pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique
: "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça,
ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
24. Au couvent...
Il était temps pour le vieux père joseph de prendre
son bain du samedi soir et la jeune sœur nathalie avait prépare
l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement
les instructions données par la vieille sœur berthe.
sœur berthe avait également dit à sœur nathalie
de ne pas regarder la nudité du père joseph et de
faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. le matin suivant,
sœur berthe demande à sœur nathalie comment le
bain de la veille s'était déroulé.
''oh, ma soeur!'' répond sœur nathalie les yeux rêveurs.
''j'ai été sauvée!'' ''sauvée? et comment
ce beau miracle s'est-il produit ?'' demanda la vieille sœur
incrédule, qui savait que le vieux père joseph avait
plus d'un tour dans son sac.
''eh bien, lorsque le père joseph était dans son bain,
il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide
ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le seigneur garde
la cle du paradis. c'est ce qu'il m'a dit!'' ''ah bon! il a fait
ça...'' répliqua la vieille sœur, le regard froid
et direct. sœur nathalie continua: ''oui, et le père
joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec
ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je
serais assurée d'être sauvée. j'aurais ainsi
la paix éternelle. ensuite le père joseph a guide
sa cle du paradis dans ma serrure.''
''ah oui?'', dit la vieille sœur encore plus froidement.
''au debout, c'était très douloureux, mais le père
joseph a dit que le chemin de la rédemption était
souvent rempli de douleur, mais que la gloire de dieu remplirait
bientôt mon cœur avec extase. et c'est arrivé
! c'était si bon d'être sauvée!''
la vieille sœur fut choquée.
''le vieil escroc! il m'avait dit que c'était la trompette
de l'ange gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler
dedans!''
25. Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'afrique : à
moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux
deltas à la fertilité certaine.
- entre 21 et 30 ans une femme est comme l'amérique : développée
et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du
pognon.
- entre 31 et 35 ans une femme est comme l'inde : sensuelle, relaxée,
épanouie, convaincue de sa beauté.
- entre 36 et 40 ans une femme est comme la france : délicieusement
mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- entre 41 et 50 ans une femme est comme la yougoslavie : la guerre
aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. de grosses
reconstructions doivent être lancés.
- entre 51 et 60 ans une femme est comme la russie : étendue,
aux limites incontrôlées. le climat froid décourage
les visiteurs.
- entre 61 et 70 ans une femme est comme la mongolie : un glorieux
passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- après 70 ans une femme est comme l'afghanistan : beaucoup
savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus
y aller...
geographie d'un homme
- entre 15 et 70 ans un homme est comme l'irak: gouverné
par un gland.
26. L'homme est comme le train...
A 20 ans, il est comme le t.g.v.
il ne fait que passer très vite.
A 30 ans, il est comme l'omnibus.
il s'arête à toutes les gares.
A 40 ans, il est comme le rapide.
il s'arrête seulement aux grandes villes.
A 50 ans, il est comme l'express.
il s'arrête seulement aux capitales.
A 60 ans, il est comme la vieille locomotive.
il s'arrête souvent pour souffler.
A 70 ans, il ne prend plus le départ.
il reste ....... a la gare !!!!
27. Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds
dans un truc métallique. en dégageant l'objet du sable
et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique
de laquelle sort un génie. le génie lui demande s'il
a un v.u à exaucer.
le vieil homme lui dit :' plutôt que d'exaucer un voeux, est-ce
qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe
depuis 40 ans ? '
' Oh oui, pas de problème ' répond le génie,'
mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
'
sans hésiter, le vieux répond:' je vous déclare
maintenant mari et femme '.
28. C'est un garçon de ferme va fêter ses 40 ans, et
qui est encore puceau. pour son anniversaire, son patron décide
de lui faire un beau cadeau : il lui donne 500 balles et lui donne
une adresse en ville où il pourra se faire déniaiser
sans façons.
le samedi venu, le garçon de ferme prend son 'courage' à
deux mains et va à la ville en bus...
le lundi matin, le patron va prendre des nouvelles de son ami :
- alors l'françois, comment ça s'est passé
?
- super m'sieur martin. c't'un bien beau cadeau qu'vous m'avez fait
là !
- et dis-moi l'françois, combien d'fois t'as t'y fait l'amour
?
- attendez... ouais c'est ça.... Ça a fait 3 fois
et demie !
- trois fois et demie !? qu'est-ce que tu veux dire ?
- ben oui : dedans-dehors une fois, dedans-dehors deux fois, dedans-dehors
trois fois, dedans et pfuitt! Ça fait trois fois et demie.
29. Une jeune femme dit à une amie :
- Crois-moi, ma chérie, il faut toujours avoir 3 hommes dans
sa vie. un de 20 ans pour le choc, un de 40 ans pour le chic, un
de 60 ans pour le chèque.
30.Jean dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de
clous. son entreprise, les clous dufort, est leader français
sur ce marché. arrive un jeune directeur des ventes, style
rongeur de moquette, qui veut développer l'export. il tente
de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une
campagne de pub télé.
on convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
le vieux boss n'est pas très convaincu :
-moi, les clous dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment
il faut en parler à la télé. c'est simple.
voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. en
haut une croix. zoom avant : sur la croix, jésus. deux légionnaires
sont en train de clouer jésus sur la croix. zoom arrière,
au pied de la croix le logo dufort, voix off : '' le clou dufort
s'enfonce sans effort ''.
les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes
stupéfait. il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que
certaines sensibilités...
on convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de
pub de soumettre de nouveaux projets.
le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour,
c'est vrai, c'était maladroit le coup de jésus sur
la croix.
- j'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux :
image panoramique :une colline. en haut une croix. zoom avant :
sur la croix : personne... la caméra plonge : au pied de
la croix, jesus, face contre terre et le logo dufort, voix off :
'' avec les clous dufort, il tiendrait encore ''
31. Un couple fête ses 40 ans de mariage.
Au début de leur union, ils ont mis en place un système
de comptabilité de leurs infidélités : à
chaque écart, le
fautif devait mettre un pois cassé dans une boîte.
Ce soir, le mari dit à sa femme qu'ils sont assez mûrs
désormais pour prendre du recul par rapport à ces
liaisons et qu'il est temps pour eux de faire les comptes.
Il commence par sa boîte dans laquelle on peut compter 11
pois cassés.
Sa femme ne bronche pas.
Puis il passe à la boîte de sa femme dans laquelle
2 pois cassés seulement sont conservés.
"Eh bien, quelle agréable surprise chérie! je
ne pensais pas que tu me serais aussi fidèle
- Oh, mais pas tant que ça : pense à toutes les soupes
de pois cassés que tu as eu pour dîner en 40 ans..."
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