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pouvez nous envoyer vos blagues, nous les publierons sur le site
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1. Deux chiens se promènent. Tout à
coup, l' un d' eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'
arrose.
2. Une femme arrive dans la cuisine et voit son
mari avec une tapette à mouches..
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches..
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les
mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.
3. Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
4. Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.
5. Pourquoi un éléphant ne joue-t-il pas avec l'ordinateur
? Par ce qu'il a peur de la souris
6. Quel est l’animal le plus malheureux ?
Le taureau par ce que sa femme est vache.
7. Dans les profondeurs de l'océan, des poissons serpentent
entre les algues en jouant à cache cache. Soudain, une étoile
de mer apparaît :
- 22 les gars ! s'écrie alors un des poissons, vlà
le shérif
8. Une sauterelle et un mille-pattes se sont donnés rendez-vous
chez une fourmi. La sauterelle et la fourmi attendent plus d'une
heure, le mille-pattes arrive enfin mais tout essoufflé :
- mais que faisais-tu ? demande la sauterelle
- Eh bien, dehors, il y a un écrit : "essuyez vos pieds
!" répond le mille-pattes.
9 Deux souris se promènent dans un parc, lorsqu 'une chauve-souris
les survole. Oh ! regarde, dit l'une, un ange.
10. Un cambrioleur vole des objets de valeur dans une belle maison.
Soudain il entend une petite voix qui dit :
- Jésus va te punir, Jésus va te punir !
Le voleur allume sa lampe de poche et demande :
- Qui parle ?
- Moi le perroquet !
- Ah bon, et comment t'appelles-tu ?
- Coco !
- Coco, mais c'est banal pour un perroquet !
- Peut-être, mais Jésus c'est pas banal pour un pitbull
!
11. Un coq arrive dans un poulailler en tenant un oeuf d'autruche.
Il demande aux poules une minute d'attention et leur déclare
: "Je ne voudrais pas être médisant, mais je tenais
à vous montrer ce que fait la concurrence...."
12. Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir
compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour
animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun.
Après un certain temps il arriva à la conclusion que
l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il
emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il
prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter
son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une
mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend
un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant
pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà
bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE
OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre
disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"
13. Un motard fonçait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus
de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour
l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable
!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête
faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes
étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient,
achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec
un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de
la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête
entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!
14. Deux escargots se baladent en ville, le premier demande :
- Si on allais manger des cerises ?
L'autre :
- Mais on est en hiver ?!
- Ben oui, le temps qu'on arrive...
15. En Afrique , un touriste tombe nez à nez avec un énorme
lion ... Impossible de fuir . L'homme ne voit qu'une dernière
solution , il se met a genoux et implore le ciel :
- Seigneur , inspirer à cette créature des sentiments
chrétiens !
Un rayon lumineux touche alors l'animal. Lui aussi se met à
genoux , joint les pattes , et dit :
- seigneur , bénissez le repas que je vais manger !
16. Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à
côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en
face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne
bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le
chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend
vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot
et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme
cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
17. Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire
un verre quand un petit type minable entre et demande à qui
appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer
le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment
un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il
s'est étouffé avec..."
18. Un éléphant a l'habitude de se promener tous les
jours dans la forêt, au même endroit et il écrase
la même fourmilièreà chaque fois.
Jusqu'au jour ou les fourmis en ont marre... elles montent un plan
d'action.
Viens, un jour l'éléphant se balade et passe par ce
fameux endroit... et toutes les fourmis se jettent sur lui.. Il
sent que ça le chatouille se secoue et toutes les fourmis
sont éjectées, toutes sauf une qui reste accrochée
dans la nuque de l'éléphant, ses copines s'écrient
alors :"vas y, étrangle le !!!"
19. C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré,
entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait
les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus
et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé
et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé
!
20. A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.
21. Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs
chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième
est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer
sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet
:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et,
rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout
le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut
faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de
biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que
c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux.
Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de
lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres
sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est
impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard
:
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits,
lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle
les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être
blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre
des conditions de travail ne remplissant pas les règles de
sécurité, réclame une pension à la sécurité
sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion
!!!
22. Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguantà sa
grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du
sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang !
hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède
et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils
plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté
dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
23. Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait
tomber la bouffe du ciel?
24. C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil
et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :
on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans,
je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est
dressé pour ça) le mord aux testicules, ça
paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
25. Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent
des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec
trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les
immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous
les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge
:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le
dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond
:
- La bosse nous sert a stocker l'eau, pour nos longues courses dans
le désert. C est grâce à elle qu'on peut se
priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très
larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour
ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le
dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses
dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
26. Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère
quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant
loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le
même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge
poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière
un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
27. Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père : au cloître nous avons un
problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et
elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous
sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être
une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettraient avec
les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à
prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront
à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre
qui les mets comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors
les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin
exaucées...
28. Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants
aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer,
on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure
et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime
pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où
il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule,
mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas
se faire remarquer, on va à Marseille
29. Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant
la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une
cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire,
et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon
et le père laissent échapper un "Pouah"
de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir
rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille...
et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui
raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète,
et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la
manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine
dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau...
alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...
30. C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !
31. Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit
une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête
et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt
courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de
jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à
présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant
qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche
de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke
et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et
sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent
un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec
nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme
que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les
autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion
:
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à
nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans
la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
32. C'est l'histoire d'une grenouille qui se promène dans
la nature, la bouche grand ouverte. elle découvre le monde
et accoste tous les animaux qu'elle rencontre.
- salut toi t'es qui ?
- Heu, un âne
- oh dis donc mais c'est super! et tu fais quoi ?
- ben... je broute de l'herbe
- génial ! tu connais d'autres animaux dans le coin ?
-Heu va un peu plus loin, je crois qu'il y a un chat
La grenouille continue son petit chemin et tombe sur le chat
- salut toi, sa vas ?
- (qui se réveille) hmmputain... quoi ?
- t'es le chat toi ?
- Ouais jsuis le chat et alors ?
- et tu fais quoi ?
Je dors...
- oh méga teuf, amuse toi bien! ah au fait tu connais d'autres
animaux ?
- Continue et tu trouveras la vache
Et ainsi de suite, elle rencontre une vache, une
giraffe, un hippopotame, un cheval, etc... Enfin elle arrive auprès
du roi des animaux, le lion
- salut ta Majesté !
- ?
- t'es bien le lion toi ?
- de fait
- et tu fais quoi ?
- Je bouffe les grenouilles à grande gueule et qui parlent
fort.
- Ah mince, doit pas y en avoir beaucoup par ici
33 . C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir
en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole,
une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça).
La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi
de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va
à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour
gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale
rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper
canon, et voit la fourmi complètement crevée après
avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de
lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été
suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la
fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras
QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !
34. Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à
ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200
euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle
va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est
si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je
vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée
chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet
dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est
pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent
donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La
mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet
vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon
vieux Robert.
35. Un jour un citron et une vache veulent braquer une banque.
La vache dit :
- Que personne ne bouse !
Le citron rajoute :
- Pas un zézte !
36. C'est un gars qui se promène avec son
petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui
attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il
perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître
dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit
qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour
voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en
catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée
quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il
a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache
l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net,
rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit
animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une
pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute
la scène. Il n'était pas en très bons termes
avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais
coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier
avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte
toute l'histoire. Le léopard très vexé dit
au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je
n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire
!.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions,
entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement
et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son
dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe
qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas
à côté duquel il était resté.
Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux
soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule
bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que
je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard
!
37. La scène se passe dans la jungle. Le roi lion poursuit
et rattrape une gazelle et lui demande :
- "Qui c'est le roi de la jungle?"
- "C'est toi !" dit la gazelle.
Plus tard il pose la même question à un ouistiti apeuré.
Et bien sûr la même réponse. Encore plustard
il demande cette fois à un éléphant qui aussitôt
l'attrape par la queue, lui fait faire 6 tours au dessus de sa tête
et le projette violemment contre un baobab. Alors le lion de s'étonner
:
- "On ne peut plus demander de renseignements ?"
38. poules se baladent dans la ferme , et , tout
a coup , aperçoivent un coq au vin dans la cuisine.
Soudain, une des poules déclare :
- Voila ce qui arrive aux alcooliques
39. Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant
le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq
vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors
si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est
mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à
la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me
laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux
coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
:
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune
coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux
!!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après
le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune
coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq
que j'achète, c'est le 5ème coq pédé
!"
40. - Un sanglier rencontre un cochon :
Ca se passe bien ta chimiotérapie ???
41. C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à
quatre feuilles."
42. Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande
à boire et a manger. Tout à coup, 3 hommes montés
sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de
l'eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes
lui explique que lorsqu'il dira OUF ! le chameau va avancer, quand
il dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira OUF ! OUF !
OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le chameau avance,
puis après 10 minutes, il voit une falaise a quelques mètres
de là. L'homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP
! et le chameau s`arrêta a 1 petit cm de la falaise ... L'homme
soulagé dit alors...ouf
43. Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête
un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous
demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai
15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps
de réparer, ils seront tous morts. Comme votre camion est
réfrigéré aussi, ça serait sympa de
me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le
camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau
camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable
:
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que
c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé,
et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo.
Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur
charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins
:
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après
son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez
pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il
me reste de la monnaie, je les emmène au cinéma maintenant...
44. C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux
exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas
-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient
des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est
exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est
exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux.
"
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines
soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme
si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti
toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète
soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier
vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment
et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé......
"
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM
45. C'est un type qui va au zoo avec sa femme,
ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme
:
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- Allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève
sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être
vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne,
fais ca pour moi.
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content
et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe
s'est mit à grimper aux barreaux ... Le mari ouvre la cage,
pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
46. Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il
a acheté le jour même et annonce fièrement à
son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te
protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la
maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui
est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari
:
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger
? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait
même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une
race très spéciale, élevée uniquement
au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec
moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien
:
- Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite
sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses
pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien
qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en
un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son
épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue
en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute
après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un
tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration
un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais
un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
! Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
:
- Karaté, mes couilles...
47. C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a
s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se
séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud,
et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première
se met en quête d'une étable chauffée dans les
environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre. Le printemps
arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point
de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été",
se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans
les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou
a été mangée, et elle se prépare a retourner
dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées,
volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par
se poser à côté d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà,
j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il
vient juste de le rouvrir !"
48. Un beau matin, un fermier découvre dans
son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange
apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient
à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture.
Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule
pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose
une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette
poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère,
elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les
responsables du Ministère convoquent le fermier demandant
un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier
demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le
cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?
49. Un éleveur de vaches va chez son banquier
pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours
plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et
lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai
mis dans le pré avec toutes les génisses à
saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler
le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur
à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes
mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la
barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto
lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des
comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont
le goût de la fraise.
50. C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et
qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone
dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques
minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit
au gars :
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone
et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien,
il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé.
L'autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ? Le spécialiste répond
:
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !
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