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pouvez nous envoyer vos blagues, nous les publierons sur le site
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1. Une belle femme et un homme ont une collision
assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent
donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures.
Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe
que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la
bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a
sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer
notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit
la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet
le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
2. C'est la première rentrée pour la jeune professeur.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle voit le mot 'pénis'
écrit en tout petit au centre du tableau.
Elle demande alors qui a écrit ça, mais bien sûr
personne ne répond. Elle efface le mot puis commence son
cours.
Le lendemain, même chose. 'Pénis' est écrit
un peu plus grand sur le tableau. Elle efface sans un mot et commence
son cours.
Le troisième jour, rebelote, le mot est écrit toujours
plus gros. Et chaque jour la même chose, écrit toujours
plus gros.
Arrive le samedi matin. La prof surprise, voit écrit sur
le tableau : 'Plus vous frottez, plus il grossit.'
3.Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible
de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
4. Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un
chômeur ?
R : Le chômeur a déjà travaillé.
5. C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par
tous les moyens depuis
plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité
d'adoption, ils s'étaient
tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple
et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un
petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à
aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine
chercher
leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités
durent quand même quelques
semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent
à l'université pour
s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire
leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre
le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui
a trois mois. Dans un an il
commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce
qu'il dit à ce moment
là.
6. Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et
Bill Gates et leur
dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine
je fais sauter cette
terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle
et une bonne
nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième
c'est la fin du
monde dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec
les grands de ce
monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger
WINDOWS 95.
7. Un type à la richesse bien visible de l'extérieur
(collier en or, santiags en
croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué
dans le bureau de
son inspecteur des impôts.
L'inspecteur:
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs
de revenus, exact?
Le gars:
- Exact
L'inspecteur:
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...
L'inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit
extrêmement
curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars:
- C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je
perds
rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent...
Par
exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques,
que vous avez les couilles
carrées!
L'inspecteur:
- Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes
pas sérieux?
Le gars:
- Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur:
- Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars:
- D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire
pour un
contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si
il peut descendre son
pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque
le notaire prend sa
paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie
:'Nom de Dieu, Nom
de Dieu!'
L'inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu
un petit
problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars:
- J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques
avec le notaire
que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les
couilles...
8. Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est
complètement envahi de
souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui
après avoir fait le
tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus
simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment,
et très vite, on
ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande
au dératiseur si il
peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur
est d'accord, le chat reste
dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition
dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui
a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
9. C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de
ses poules ne pond plus
que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie
spectaculaire, il
prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé,
prend la poule en pension
contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA,
la poule recommence à pondre
des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier
va voir sa poule
et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
'Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le
cul, maintenant que je
suis fonctionnaire?'
10. Alors comme ça, tu veux une journée de congés
supplémentaire?!...
Voyons un peu ça:
Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette
même année, et chaque
semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels
tu ne travailles pas, ce
qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.
Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de
travail, tu
utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour
le travail.
Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure
de pause déjeuner;
ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste
donc que 22 jours.
Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te
reste donc que 20 jours
disponibles pour le boulôt. Et la boite ferme pour cause d'inventaire
pendant 5
jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.
On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque
année ce qui fait qu'il te
reste 1 jour pour travailler.
Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de
congé?
11. Le professeur demande à Toto quel est le travail de son
père
- fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.
12.
A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche
d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette
carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant
même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum
prière d'excuser l'écriture.
13. Un garçon de café a été sacré
champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à
la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index
et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre
de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué,
vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !
14. Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour
dans les administrations?
La machine à café.
15. La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars
d'amendes.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides
et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes :
je vais en mourir !
16. Bétisier des impôts
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer
par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre
affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez,
de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant
exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants
a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par
deux, le résultat est donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été
transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée
dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint
est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture)
ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée,
merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs
de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront
ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que
tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion
de payer, mais un commandement
17. C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts.
Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et
au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions
:
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème
anatomique. Voyez-vous, j'ai fais la guerre et une grenade a explosé
trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine.
Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé
avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent
a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison
de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00
à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les
testicules en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le
reste de la journée...
18. Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs
il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas
ceux qui partent en avance
19. - Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables,
d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre
de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité
: donner de l'ombre en été, constituer un abri contre
le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons
de s'exprimer en notre nom.
20. Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis
devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière
!
21. Le directeur d'une société, qui commence à
se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver
un jeune gars d'une trentaine d'années motivé, qui
est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera.
L'ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son
bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la
fin de l'entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées
avant de s'en aller vers le sud de la France où il prend
sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
- Pourquoi ces trois enveloppes?
- Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit,
ouvre l'enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres
un autre problème et que l'entreprise va mal, ouvre l'enveloppe
numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème,
ouvre l'enveloppe numéro 3.
Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l'entreprise
à même repris du poil de la bête, mais suite
à une chute sur le marché de la consommation, l'entreprise
commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils
de l'ancien directeur, le jeune homme ouvre l'enveloppe n°1
et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie
3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s'exécute.
Les employés protestent un peu, mais comme l'entreprise repart
tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société
dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l'enveloppe
n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie
30% du personnel.
C'est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves,
mais finalement, l'entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux
de roues.
Un an plus tard, l'entreprise est au bord du dépôt
de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit
par se rappeler qu'il lui reste encore une enveloppe et espérant
y trouver une solution miracle, il l'ouvre.
Voilà ce qu'il trouva écrit sur le carton: "Trouve
un remplaçant et une meilleure place ailleurs."
22. C'est une société qui cherche un comptable. Elle
passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur
fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air
austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités,
pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est
sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous
avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne
entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant
?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés
impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer
le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à
dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit
neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et...
vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez
avant ?
- Employé des postes !
23. Le gouvernement a décidé d'adopter un principe
japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot
afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai
: une cassette vidéo distribuée à tous les
fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut…
Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière.....
24. Une dame est à la fenêtre de sa
maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis
va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et
rebouche tous les trous que son collège continue à
creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge
sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude
nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars
qui plante les arbres est en RTT !
25. Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.
26. Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans
un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant,
Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique
se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met
la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours
que je suis en arrêt maladie.
27. Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre
les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir
un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que
ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient
1 heure après et constate, époustouflé, que
le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je
vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus
d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant
les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien
fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans
l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires,
pour foutre le bazar on s'y connaît mais pour prendre une
décision, c'est plus dur.
28. J'aurais bien travaillé dans l'administration. Mais toute
la journée à rien foutre, c'est dur !"
"Alors, le premier jour, j'arrive, mon vieux, pas d'bol ! Ils
nous donnent du travail comme quatre. Heureusement, on était
huit. "
"Et, tout de suite, j'me suis fait un copain dans l'administration.
Y m'a dit : "Mon vieux, si je peux te donner un conseil, j'te
vois, là : ne dors pas le matin, sans ça tu sauras
pas quoi faire cet après-midi." "
"Parce que, vous savez, les administrations, c'est des endroits
où quand on arrive en retard, on croise ceux qui sont en
avance ! "
"Et d'ailleurs, on dit que si jamais y en a un qui meurt, dans
l'administration, sur le lieu de service, il faut lui retirer les
mains des poches pour faire croire à un accident de travail
! "
29. Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de la famine dans
le monde : ici on mange pour vous.
Le P.C. c'est là où il y a des vieux fossiles dont
certains sont complètement marteaux !
Le mois de l'année où le politicien dit le moins de
conneries, c'est le mois de février, parce qu'il y a que
28 jours.
30. L'inspecteur du ministère de l'Education demande à
un postulant qui désire devenir maître d'école
: Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à
devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.
31.Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur
une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette
cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef
dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone
au dépôt. Le chef prend son combiné dans la
voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en
faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après
midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les
gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.
32. Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris)
entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond
du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière
un paravent. Étonné, il demande au barman :
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents
au fond du bar ? Le barman lui répond :
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est
un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles
la médecine traditionnelle est impuissante !
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part ! répond
le postier. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans
le bar car il a une patte folle. Lui aussi demande :
- Que se passe-t-il ici ? Le postier lui répond :
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière.
Il guérit même ce qui ne se guérit pas ! Le
maçon dit au barman de lui payer une chope de bière
sur son compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en
marchant sur des œufs ; comme tout le monde le regarde interrogatif,
il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses
en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman
lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
- Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d'heure
plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter
le bar. Il passe près du maçon et dit :
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe
qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la
jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train
se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar
sans boiter ! Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur
routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et
en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière
s'éteint ! Finalement, le guérisseur arrive au niveau
du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur
de 100 mètres. Le guérisseur lui crie :
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir
n'importe lequel de tes maux !
- Justement ! C'est pour ça que je me casse ! braille le
postier, "Moi je veux être invalide à 100 % !"
33. Le hall de la gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
Le guichetier, sans meme lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Il renouvelle sa demande et c'est la meme réponse aimable
de l'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une
claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!
34. Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame
RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il
?
EDF ..... Enfant De Fainéants .
35. L'administration publique est le seul endroit où l'on
ne risque pas de voler la pendule qui est au mur car tout le monde
a les yeux fixés dessus.
36. Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un
peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché
sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble
fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état
décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage
de fumée envahit la pièce et un génie apparaît
:
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire,
et je peux t'accorder trois vœux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model
masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne
uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable
blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes
femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au
génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce
alors son troisième souhait : - Je voudrais ne plus jamais
avoir à travailler !
et POUF!
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
37. Un fonctionnaire à l'un de ses collègues :
- J'ai une règle d'or : Le matin, j'arrive toujours le premier.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que ça m'embêterait d'être le dernier
à rien foutre.
38. Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime
d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter
une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un
conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il
n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose
alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le
Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme
absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit : Nous avons si
vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour
120 000 francs.
Le malade s'étonne : Comment pouvez-vous demander si cher
pour un cerveau de fonctionnaire ? Le médecin lui répond
: Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi !
39. Un type qui poireaute dans une gare à cause de la grève.
D'autres types, qui semblent être des employés de la
S.N.C.F. le repèrent, seul, qui s'ennuie.
- Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps ? On s'ennuie
un peu à force de faire grève.
- Non, ma femme m'interdit.
- Allez viens, on s'ennuie à ne rien faire.
- Bon d'accord.
Un peu plus loin, alors qu'il se prépare à les accompagner
pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est
fonctionnaire : il travaille à la poste. Les gars commencent
à jouer :
- Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre
les cartes. Notre homme prend le paquet, le soupèse et s'écrie
:
- Mais il manque une carte !
__________________________
40. C'est un car de touristes japonais, appareils photos à
l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande
au guide de quoi il s'agit.
- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction
publique".
Le touriste :
- "Combien de personnes travaillent là-dedans ?".
Le guide :
- "Ohhhh ! Pas plus de 5%"
41. Une belle secrétaire déprimée monte à
la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT
et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui
lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le
type dit : Bon, alors salut ! Et il la lâche. Au 8e, une autre
main l'arrête : c'est M. Barboux, qui lui propose la même
chose. De nouveau, la fille refuse : Non! Et elle continue à
tomber... Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit
au type : OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous
voulez ! Le type répond : Tu es une garce ! Et il la lâche.
42.Message à l'attention des Français !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à
l’en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ
PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l’équivalent
de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour
vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les
caisses de l’Etat, cet argent irait en fait a des entreprises
peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS,
URSSAF, etc.)
NB : Il a été établi que ce virus sévissait
aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement
différentes mais
tout aussi dangereuses...
***** ATTENTION ***** FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !
43. Son menton a soudainement quitte la paume de sa main droite
posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement
le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.
44. Au lendemain d’élections législatives, on
interroge une femme qui vient d’être élue députée
:
Pendant dix ans, explique-t-elle, j’ai habité la banlieue
et je suis venue tous les jours travailler à Paris, comme
secrétaire, en empruntant la ligne A du R.E.R., toujours
bondée, matin et soir.
Et puis une illumination m’est venue quand j’ai pensé
: il doit être plus facile de trouver un siège à
l’assemblée nationale que dans le métro.
45. La lettre aux impôts
Comment ne pas s’arrêter quelques instants sur cette
lettre d’un particulier à l’administration des
impôts, réellement en colère. Parait-il que
cette dernière fait le tour de France actuellement ?
La première correspondance est un peu osée, mais la
lettre d’excuses (écrite par la même personne)
est encore meilleure.
A l’attention de la direction générale
des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex
Bande de moins que rien,
Je me permet de vous écrire cet émail
parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations
françaises étaient des pauvres d’esprit, des
tires aux flancs et des incapables et qu’ils sont la cause
numéro un de l’engluement administratif qui ralentit
énormément l’essor de la France.
Mais aujourd’hui, je viens de comprendre qu’en
plus de tout cela vous n’êtes qu’un ramassis de
voleurs.
En effet aujourd’hui, je viens de recevoir
un avis d’imposition de la taxe d’habitation de Toulon
au domicile de mes parents en région parisienne.
Comme vous le savez très bien (suite maintes
appels et lettres de ma part) je n’habite plus a Toulon depuis
maintenant presque 2 ans. Vous le savez d’ailleurs d’autant
plus, que vous n’envoyez même pas l’avis à
mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents.
Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime
des 185 Euros que vous tentez de m’extorquer.
Je sais très bien que vous n’aurez
pas l’amabilité, ni le savoir vivre pour m’adresser
la moindre excuse pour l’incapacité chronique dont
vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien
profondément, votre taxe d’habitation dans l’anus,
au moins vous serez payé à faire quelque chose de
vos journées...
SUITE.....
Objet : Réclamation sur taxe d’habitation
(2)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s’est permise de vous
envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux
et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd’hui,
je prends le temps et l’humilité, de vous adressez
mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.
En effet, il semblerait que mes écrits aient
dépasse mes intentions. Et je ne peux m’en justifier
que par le ras le bol général que vous arrivez a susciter
chez l’ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles
réactions démesurées.
Contrairement a vous, je n’ai ni la chance,
ni l’irresponsabilité de faire la grève a tout
va et ainsi bloquer l’ensemble de la société,
pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n’ai que
mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé
: j’en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses
de votre part auxquelles j’ai eu le droit, je ne peux que
me féliciter de l’impact et de la considération
que ce courrier a susciter a votre égard. En effet, il semblerait
que mon mail ait été diffuse par vos soins a l’ensemble
de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise.
Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale
de votre part. Bref, sachant maintenant l’énorme popularité
que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques
et conseils qui pourrait être utile pour l’efficacité
de votre travail. Tout d’abord, lorsque vous écrivez
des lettres de reproches telles que j’ai reçues, faites
le en dehors de vos heures de travail. L’argent du contribuable
qui vous paye n’est pas destine à cela.
Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe
d’habitation toulonnaise aux personnes qui n’habite
pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a traiter (Il
y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en
France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre,
en sera énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps à
essayer de débusquer la moindre faute d’orthographe
qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j’ai été
surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus
déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre
incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt
les quelques fautes d’orthographe que j’ai pu commettre.
Je sais bien que le seul critère de sélection pour
accéder à vos fonctions soit l’orthographe,
mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au
fond qu’à la forme.
Enfin, j’ai été aussi très
surpris par la promptitude de vos réponses.
D’habitude pour obtenir une réponse de vos services,
il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n’a fallu
que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes
dans mon cas, d’utiliser des propos odieux dans leur communication
avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement
des choses. Mais, malgré la quantité de réponses
a mon courrier, aucune ne m’a réellement renseigne
sur mon problème d’impôt. Cela confirme bien,
quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.
J’espère que, comme ultérieurement,
cette lettre aura le droit à autant d’honneur que la
précédente.
Je vous remercie d’avance pour votre considération.
Cordiales salutations
46. - Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend
un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois
que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours
le double de ce qu'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts
47. Un vieil homme d'affaires, veuf, est mourant. Sur son lit de
mort, il appelle son meilleur ami, et il lui dit : "Robert,
je veux que tu me promettes de veiller à ce que je sois incinéré,
d'accord ?"
"D'accord" lui répond Robert, "Mais dis moi,
que veux tu que je fasse de tes cendres ?"
"Mes cendres, tu les placeras dans un paquet que tu expédieras
à l'hôtel des impôts, et tu ajouteras un petit
mot qui dira - MAINTENANT, VOUS AVEZ TOUT !"
48. Il était une fois, dans l'année
2005...
Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la Terre est devenue invivable et surpeuplée
et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être
vivant, ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant
40 jours et 40 nuits."
Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas
et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais
bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais
les temps ont changé. J'avais besoin d'un Permis de Construire
pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction
de l'Équipement au sujet du système d'alarme pour
l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis
en Association, parce que je violais les règles du lotissement
en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer
la vue. On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un
accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé
un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires
pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour.
Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche,
ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut
un autre problème : les Associations pour la Protection de
l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe
des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat
de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait
à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les
couples de différentes espèces animales, la SPA, le
WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre
leur gré dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les
animaux.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement
Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats
et conclusions de cette étude.
Dans le même temps je me débattais
avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles
dans la construction de l'arche.
Je les avais embauché, car les Syndicats m'avaient interdit
d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel
qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la
construction.
Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale
a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir
le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration
des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les
frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même
pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette
arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent
et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : - "Tu ne vas pas détruire
le monde ?"
- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration
s'en charge".
49. C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être
social pour aller chercher son chèque.
Il se rend directement au comptoir et dit :
« Vous savez ... Je DÉTESTE avoir un
chèque du bien-être à chaque mois
.... J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour
gagner ma vie .... »
Le travailleur social derrière le comptoir
lui dit :
« Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir
une ouverture pour un travail
.... C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du
corps
pour sa très jolie jeune fille .. Vous aurez à conduire
la Mercedes du
bonhomme et les vêtements seront fournis .. aussi, à
cause des longues
heures de travail vos repas seront payés ... Vous aurez à
accompagner la
demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire
tous ses
besoins sexuels ....
Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du
garage ....
Le salaire est de $ 200 000 par année »
Le gars regarde le travailleur social avec des yeux
grands et dit :
« Me niaises-tu ?!! »
Le travailleur social lui répond :
« C'est toi qui a commencé !!
50. Pourquoi les fonctionnaires sont-ils moins cocus que les autres
hommes?
Il est nettement plus facile de surprendre sa femme dans un 5 a
7
quand on quitte le boulot à 4 heures.
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