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Anedotas e outras piadas

 

Podem nos enviar as vossas anedotas - Contacto

 

1. A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!


2. Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:

- Tenho um granda canhão!!

O médico responde:

- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!

 

 

3. Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca,
ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava
a seu lado:
- "Ces't la vie!"
Diz o alentejano:
- "Se la vi?... Vi-la toda!"

 

 

4. Dois alentejanos dormiram com duas francesas.
No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam
collants!

 

 

5. O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.


 

6. Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:
- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!


 

7. Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num
caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo!
Mas isto nã é um boi.
É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

 

 

8. No Alentejo,

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.

Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos
presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.

O primo alentejano respondeu:

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:

E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?

- A minha prima, tua irmã...

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a
ela e perguntei:

- Posso?

Ela virou-se e disse:

- "Aí Pode!".

- É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei.


 

9. Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele: - Hmmmm, ai....Chupa...Chupa_Hmmmm...Chupa...PÁRA!!!!!! SOPRA!... SOPRA! - Que foi? - Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo cu acima!

 

 

10. ze pintor foi pintar a casa do sr antonio e tava a montar a mulher deste quando de repente chega o marido! a mulher fugiu pra o quarto...ze pintor atarefado subiu a escada todo nu!o sr antonio subiu la a cima e perguntou:"tas a pintar todo nu porque??"o pintor responde:"nao quero sujar a roupa!"
sr antonio voltou a perguntar:"e de caralho em pe???"o pintor responde;"E pra pendurar o balde!!!

 

 

11. Dois pénis no cinema: - " Qual é o filme de hoje?" - " Pornográfico" - " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"

 

 

12. Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado: - Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem... - Fazer o quê? - Sabes, aquilo!... - Aquilo o quê? - Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua... - Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!

 

 

13. Sabes qual é a velocidade maxima a que consigo fazer amor sem ficar cansado??...68km/h porque se for aos 69 ja vou com a lingua de fora.....

 

 

14. Três tipos perdem-se numa expedição no deserto. Quando já estão sem mantimentos e quase a morrer de desidratação, um deles tropeça numa lamparina mágica e de lá sai um génio. Diz o génio:
- Concedo a cada um de vocês um desejo.
Diz o primeiro tipo:
- Quem me dera estar neste momento a ver televisão em casa com a minha mulher e os meus filhos.
E o desejo concretiza-se.
Diz o segundo tipo:
- Quem me dera estar no meu quarto a fazer amor com a minha namorada. E o desejo concretiza-se.
O terceiro, olha há sua volta, vê uma vastidão de areia, e sentindo uma forte solidão, desabafa:
- Quem me dera que os meus companheiros estivessem comigo...

 

 

15. um maluco cai de uma arvore,pessoas curiosas vao ter com ele perguntando:o que se passou?o maluco responde :eh pá nao sei ...tambem acabei de chegar...!!!!

 

 

16. Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversário no mesmo hotel onde haviam passado a noite de núpcias. Ele concordou e foram. Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu. Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se: - Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sítio... - Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa.

 

 

17. Diz o cego para o paralítico: - Então como tens andado? - Olha, como tens visto.

 


 

18. Há uma cega, tarada sexual que é empurrada para cima de um camião de bananas e grita: - Calma, calma! Um de cada vez!


 

19. Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?

- Porque já lá têm as cruzes.

 

 

20. Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro. Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora

 

 

21. Mulher pergunta ao marido:

"Com quantas mulheres dormiste?"

Marido orgulhoso respondeu:

" Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!")

 

 

22. Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da
cabeça e por baixo do queixo, apertado.
- O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes?
Ou foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?
- É para não me rir!!!

 

 

23. O QUE É O SEXO AFINAL?

* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

 

 

24. Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários
dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte.
Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha.
Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente:
- Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho
muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo!
Um dos homens diz de imediato:
- Não, nunca na vida!
O outro pensa um pouco e diz:
- Oh, é "pito", que se lixe...
Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da
decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a f**** a velha com a espiga
sem esta saber.
A velha gritava:
- Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres.
O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo
que esperava pacientemente lá fora.
Já lá fora diz-lhe:
- Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti.
- Não faz mal. - responde o amigo - Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela
uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ...ó pá, soube-me tão bem!

 

 

25. Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:
- O que é que estás aqui a fazer?
- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora
a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?
- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e...
- E também vais ser capado? - pergunta o outro.
- Não, é só para cortar as unhas!

 


26.Um velhote com 90 anos casa com uma rapariga de 20. Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito assustada e pergunta-lhe o motivo. - É que sou virgem e não sei fazer amor - diz ela. Preocupado, o velhote diz: - Agora é que estamos feitos... tu não sabes e eu não me consigo lembrar!

 


27. O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: - Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -Oica, o senhor não é bombeiro? -Sou... -E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

 

 

28. Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio: - Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros. Responde o índio: - Não faz mal! Índio corta!

 

 

29.Conversa entre vizinhas: - Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte! - Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa! - Hmmmm, e se por acaso estiver para cima? - Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

 


 

30. Sr Dr,nao sei o que tenho, saem me selos da vagina.
Dr- vamos la ver isso!....abra lá as pernas menina...oh isso nao sao selos!... sao os autocolantes das bananas!!...

 


31. Oracao para antes do sexo...
boca e linguaque nos levais ao ceusantificado sejam os orgasmos vem te em mim mais que uma vez sejam feitas as suas fantasias assim no chao como na cama perdoia os gemidos altos assim como nos perdoamos as rapidinhas e deixai nos cair em tentaçao e livrai nos dos preservativos rotos ...amen

 


32.Estava um rapaz na praia a fazer nudismo,nisto passou uma menina e ele escondeu as partes mais intimas com o jornal,mesmo assim a menina pergunta lhe que tens ai de baixo?ele atrapalhado..um passarinho! entretanto ele adormeceu..Quando acordou estava no hospital cheio de dores!
O policia foi a praia falar com a meninae ela disse:estive a brincar com o passarinho mas ele cuspiu me,por isso torci lhe o pescoço parti os dois ovinhos e peguei fogo ao ninho.!!

 


33. Uma mulher num chat a teclar,quando uma pessoa com nick name estranho lhe pergunta:-queres teclar?
-Es homem ou mulher?
-Queres teclar ou nao?
-Depende se es homem ou mulher!
-Adivinha!
-Ok,diz cinco marcas de cerveja.
-Sagres,cristal, tagus,super bock,calsberg.
-Agora cinco marcas de preservativos.
-control,durex..hum ta dificil...
_haaaaaa es homem!!!
-Pois sou..como descobris te?
-Facil.bebes muito e f*des pouco!!!!


_

 

34. um policia para o outro: tive uma noite maravilhosa,estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar ,ela contraiu se e foi demais.
tens que fazer o mesmo! no dia seguinte diz o colega .olha tava a fazer o 69 com a minha esposa,quando tava quase dei o tiro ,ela com o susto mordeu me a gaita, cagou me na cara e ainda por cima,sai um tipo do armario a gritar nao me mates!!

 


35. Mulheres...cá se fazem cá se pagam!!!
Na praia ela diz:
- "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ? "
ELE : "Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!!
À noite, na cama, o marido diz :
- "Chega-te para cá amor...."
ELA : "O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!"

 


36. Avo!, quanto pesa a pila?
E diz o avo:
-Nao sei meu neto, mas deve ser pesada porque eu e a tua avo estivemos toda a noite a tentar levanta-la e nao conseguimos...

 


37. Numa família de sádicos diz o filho para a mãe:
- Mãe, não gosto da avó!
- Está bem filho. - responde a mãe - Então come só as batatas!

 


38. Oh mãe, tou farto de brincar com o avô.....
- Então volta a guardar os ossos na caixa....

 


39. Há um tipo que entra num café com uma grande vontade para fazer chichi. Desaperta a portinhola, põe o pirilau de fora, e dirige-se distraidamente para a casa de banho das senhoras. Diz-lhe então o empregado: - Psst, ...ó amigo, isso que está aí é para as senhoras! - Não! Havia de ser para ti!...

 


40.O homem está a jantar num restaurante mas, a comida é tão má que ele não aguenta: - Garçon, por favor, eu não consigo comer esta comida. Chame-me o gerente. - Não adianta. Ele também não vai conseguir comer.

 



41. Dois homens encontram-se num bar: - O meu filho é mais estúpido que o teu! - Não é nada! - Então vamos fazer uma aposta. - Tudo bem, apostamos 10 euros. - Ok. Gaspar, anda cá. - Sim pai? - Toma 2 euros para ires ali à loja comprar uma TV a cores. - Está bem. E o miúdo sai pela porta do bar com os 2 euros na mão... E o outro homem chama o filho e diz. - Vai lá a casa e vê se eu lá estou. - Está bem pai. Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam: - O meu pai é mais estúpido que o teu! - Não é! - Então vê bem: o meu pai deu-me 2 euros para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria! - Então e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!



42. Um garoto que acaba de receber uma bicicleta de presente, não pára de fazer habilidades à frente da mãe: - Mamã! Mamã, olha, sem as mãos!... - Mamã! Mamã, olha, agora, sem os pés e sem as mãos!... Passado um bocado: - Mamã, olha sem os dentes!

 


43. Uma garota estava entretida a brincar com o cão. - Mamã já viste que cada vez que dou um bocadinho de bolo ao Bobi ele dá ao rabo? - Vê se guardas um bocadinho para a mamã dar ao papá logo à noite!...



44. Avô, avô, olha ali aquele senhor é todo careca !
- Shhhht ! Cala-te que ele pode ouvir-te !...
- Porquê ? Achas que ele não sabe ?

 


45. A Joana fez anos e o pai dela deu-lhe um cão como oferta.
O cão tinha uma cauda muito linda e com uma cor muito bonita, por isso ela deu o nome de cu ao cachorro.
Era : Cu para aqui, cu para ali, cu para acolá...
A mãe já farta disso disse.
- Vou dar o cachorro ao vizinho.
O pai chega a casa e vê a filha a chorar e diz:
-O que foi meu amor????
- A mãe foi dar o cu ao vizinho.



46. Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o
pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Você vem mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem;. Mais vale um na mão que dois a voar!

 


47. Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E também sinto uma impressão mais abaixo... Na minha PERA...!
O médico já estava a ficar "entusiasmado".
- O que será Senhor Doutor...?
E o médico responde:
- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana


48. Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na
autópsia.


49. Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de
atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa
ficha:
- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula...
desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda
... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
- Anota também: "Perca de Memória."

 


50.Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito
mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa,
aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra
taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio,
o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que
desconfiada, pensou:
- "Péra lá! É capaz de ser hoje!"
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher:
- "Queres ver que é mesmo hoje?!"
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! - dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...


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